针觉得自己快要变成一台行走的实验仪器了——此刻他正惊恐地发现，自己的左臂变成了一台显微镜，右臂则变成了一个离心机，正在那里不受控制地嗡嗡旋转。
我就只是想想实验方案...他对着镜子里的人体实验室欲哭无泪，结果一开口，喉咙里就喷出几张写满实验数据的纸条，哗啦啦地散落一地。
庭质询虽然暂时平息，但保守派的质疑言论仍在仙界悄然流传。清静眠的声誉受到了影响，连带着整个仙凡合作项目都蒙上了一层阴影。
不能这样下去！针在办公室里焦躁地踱步，结果每走一步，脚下的地板就自动显示出步数统计和热量消耗——他的脚不知何时变成了智能计步器。
华佗推门进来时，看到的就是这样一个场景：针像个移动的健身数据监测仪在屋里转悠，每一步都发出的计数声。
子，听你被那帮老顽固为难了？华佗的大嗓门震得针的显微镜镜头都在颤动，要老夫，直接给他们来个数据糊脸！
针眼睛一亮：数据？对！我们需要无可辩驳的数据！
干就干。针和华佗立即着手设计了一场堪称仙界史上最严格的对照实验。他们招募了数批修为相近、正卡在瓶颈期的低阶仙人，随机分成三组：
第一组只修炼传统凝心诀；
第二组在修炼前后聆听清静眠；
第三组则什么辅助都不用，纯靠赋硬刚。
实验设计得相当严谨——如果忽略针时不时变成各种实验仪器的插曲的话。
有一次，当针正在调试华佗那台珍贵的周星斗监测仪时，突然整个人变成了一台更精密的监测设备，把原版仪器气得直冒烟——字面意义上的冒烟，因为那台仪器竟然吃醋了。
警告！检测到山寨产品！原版监测仪发出刺耳的警报，建议立即销毁！
针尴尬地把自己变回来：抱歉抱歉，一时没控制住...
实验过程中，姜炎也来凑热闹。这孩子不知从哪弄来一身白大褂，戴着副没有镜片的眼镜，装模作样地拿着个笔记本记录数据——如果忽略他时不时偷尝实验器材的坏习惯的话。
姜炎！针第三次把他从试药台前拎开，那是测量灵气浓度的试纸，不是零食！
可是师父，姜炎委屈地撇嘴，它尝起来有薄荷味...
最精彩的当属数据收集阶段。华佗的仪器严密监控着所有参与者：脑波活动、灵气吸纳效率、心境波动指数、瓶颈突破情况...
而针则因为太过投入，整个人变成了一台人形数据分析仪，头顶冒着滚滚的数据流，时不时还迸发出几朵表示震惊的感叹号烟花。
数周后，实验结果出炉了。当最终数据呈现在众人面前时，连最淡定的扁鹊都微微动容：
使用清静眠辅助的组，入定速度平均提升百分之三十，修炼过程中的杂念干扰显着减少，灵气运转更为顺畅，突破瓶颈的成功率比另外两组高出近两成！
而单纯修炼组与空白对照组则无显着差异——这个结果让那些坚持传统至上的仙官们脸上很是挂不住。
看这里！针激动地指着一组数据，结果手指变成了一支红色记号笔，在数据图上画着圈，清静眠后，修炼时的心境波动指数下降了百分之五十！
华佗拍案叫绝：妙啊！这下看那帮老顽固还有什么话！
针将这些数据精心整理成报告，附上了参与者更容易找到气感心神前所未有的清明等正面评价。他将报告分别呈送太上老君、扁鹊，并特意抄送了那两位监察仙官。
报告在庭相关部门流传开后，引起的轰动不亚于投下了一颗惊雷。
那些质疑的声音顿时了许多。连最初提出质询的李仙官，也不得不私下承认：此物于低阶弟子，确有益处。
最让人哭笑不得的是，曾经强烈反对的几位老仙官，现在居然偷偷来找针，想要几块清静眠玉符——当然，他们坚称是为了深入研究。
针坐在办公室里，看着桌上那堆感谢信和新的合作邀请，感觉整个人都在发光——这次是欣慰的光，不是变形的光。
窗外，仙界的晚霞格外绚烂。针轻轻抚摸着那枚仙凡合作先锋勋章，心中涌起一股暖流。
这一次，他用科学的、无可辩驳的数据，赢得了这场理念保卫战的胜利。这让他深深体会到：在变革的道路上，实力永远是最有力的语言。
就在这时，他的肚子突然变成了一台迷你投影仪，在墙上投出一行字：今日特供：数据胜利庆功宴，新品真相大白糕限时供应...
针笑着站起身，决定去尝尝这个据吃了能让人思路清晰的糕点。毕竟，再伟大的数据胜利，也得先填饱肚子。
而且他隐约觉得，这场关于理念的战争，可能才刚刚开始。
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