一九八五年九月大日星期五阴
中午，我从五山回来。当我打开家门时，家里静悄悄的。空气也没往日好，阴阴的。昔日清新如洗的屋子也变得阴暗了。
禼开了整十的家，好象有点新鲜，东看看西望望。也没什么值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。
下午，当我睡醒午觉起来的时候，己经是四点多了。这时，感觉自己想哭，一个人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的时候，我和三姐在看，在唱歌，妈在做饭，一家人热热闹闹的，充满了快乐的气氛。可是现在，我一个人在家，孤独的感伤。空荡荡的屋子，空荡荡的心。只有一屋子的柴。想起前时一个人在家也从没有过的孤独感象此刻那么难过的滋味。
我用回想来安慰自己。回想起在五山三姐那也是一个人在房间。我在心里安慰自己。在五山生活了十也生活了一个月似的“度日如年”。虽然是夸张零，可是爸爸一进去五山我也非走不可。
回来乐昌了，怎么又找不到昔日的快乐呢？
我何去何从？哪里才是我的“藏”身之地？泪水悄悄的滑落。如果可以选择“死”可以解脱家人对我的怨恨，父亲对我的憎恶不是什么痛苦也没有了吗？一切烦恼都消失了。如果为了逃避对爸的恨去死又值得吗？现在回到家不也是可以逃离他？快乐在哪里？一大家人除开三姐较善解人意，可以向她倾诉心中的委屈。还有日记。日记是我最知心知己的亲密爱“人”了。
九月九日星期一
这两，我的心情不怎么好。看见上学的学生们，他们怀着愉快的心情上学放学。而我，再也不是“学生”而是一个路边的无业游民了。不出的滋味，失落，茫然，无聊。
就今吧，对面住的邻居大哥跟我招呼：“放学了？”这时的我，真的不知什么心情？神情很快就变黯淡了，我只声的应付着：“是”。后来他还了些什么？我模糊的听到：“这么迟才开学？”可能是这个意思吧。我后悔了，后悔自己为什么这样回答别人？我本想解释的，可是又害怕，害怕别人我这么就不读书，肯定学习很差。怕别人看不起自己。
当时我也犹豫了一下，没有我不读书了。现在想起，也觉后悔。其实我也不后悔自己没有书读。因为对读书读数理化英语都不感兴趣读不下去了。只有讨厌自己。别人一问起也不好意思。
现在，人人都这样认为：读书就是唯一的出路。而我也不是读书的料，下了苦功也读不出来。
有书就看，什么也忘记做。写作也毫无进步，真惭愧。感觉很累。身累心也累。有气无力懒洋洋的死样子。
九月十一日星期三晚
今，我又在家里“藏”起来了。我己经过的生活成了“隐居”生活了。我是多么的痛苦。
“隐居”，我这么年轻就过见不得饶日子？还怎么活下去？我也是无法的，谁叫我没出息呢？我又想离开乐昌去五山了。
生活，我到底在哪儿生活？哪儿才是我生活的地方？没有工作没有事业就几乎没有了生活。不错，工作在哪儿生活就在哪里。
我痛苦极了。在五山三姐上班处也并非没有一点生活的意义。感觉除开忍受爸爸的气外，没有什么再难受的了。那儿虽然地方，可各单位的人聚集在一起玩，不就热闹了吗？而且几年前和我一起生活的雪梅姐也在书店上班。我和她的对话仍然象过去一样随和，一群年轻人坐在一起毫无顾忌的什么也。这是在乐昌无法享受到的生活。
记得在那个晚上，我们又坐在一起谈地了。她什么也的放得开，我也毫无拘束的不隐瞒自己的想法。雪梅姐：“一年多的时间，虾虾变成熟多了。”真的吗？我很高兴，我真的变成熟长大了？我仍然感谢我的知己日记，是它使我变成熟长大的。
在那个晚上，阿珍姐对雪梅姐：“你随便写点文章或一封信，也可能比不上阿虾写的好。”被人夸，心情自然很好。她只看了我写的一封信。我听帘然高兴了。不过，我也惭愧自己没写出什么“作品”竟连日记也不多写一篇。整就是看而没有写。
在五山生活十收获也不算少。那么多的朋友，年纪虽不相仿，话还是投机的：唱歌，玩扑克牌，看，开玩笑，抄歌曲。五花八门都给了我学习的机会。抄歌词，可以让我发现自己的字体写得很丑，就夭夭的练习，练行书。就开玩笑吧，也可以知道每个饶性格。这也能帮助我写的好处，激励我多写。想要做作家除了多看还要多写，更要多的是“生活”。和她们在一起，还让我懂得怎么和人“相处”，怎么做“人”？学会怎么待人处事的要“真诚”。
现在，现在我的生活是充满了忧伤，失去了往日的欢乐。我害怕别人瞧不起自己，又想读书，而又怕读书。再也不能平稳的生活。因为没有工作没有事业也不能安心的搞什么创作。
矛盾痛苦的我，在这个年龄还是喜欢五山的。对那里的热闹感到有趣。空气清新幽静而感到舒服。只要不是长期，我是喜欢五山的。
九月十七日晴
整整一个星期没写日记，原因是昨又收到一封“乞求”信。事情是我无法意料的。仍然让我感到生气。有一肚子的无名火，也想哭，无精打釆的惶恐不安。
信是写给我的，就是很久之前想上我们家做“倒插门”的那个男同学的哥哥，同校的学长。做广播操注意我的男子。因家庭贫困，知道我们家父亲没有儿子，又来向我求爱了？我因为害怕爸知道，也讨厌这种事情。真的好烦。
我们家也算穷了，我自己也才十六岁，连书也没有读，工作也不稳定，怎么会想这些情色之事呢？真的好讨厌好厌烦。原来够烦恼的生活了，还要添乱，使我心宁不安。够厚的脸皮，真厚频无耻。竟敢写这些信给一个未成年的孩子，还不只写给我还写给家人。让家姐们知道又要捉弄我了。
我没见过他也讨厌他，害怕他没几又写一封，这样，我该怎么办呢？
九月二十日
我哭了，哭得很伤心，越想越哭。
我并不适应五山的生活。爸承包了一间卖部，早上我要买菜做饭，然后叫爸吃饭。碰见有客户买油他忙着时，你叫他吃饭也不耐烦的“吃吃吃吃什么死”的凶我。好大的脾气呀。用柴火煮的菜，又烟，烟到两眼泪花花的煮好一歺菜，结果还要被骂，委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家务，家务，我讨厌做这些家务。还要洗爸爸那些油腻的睡衣服。我不喜欢做就常常的发牢骚。这就是我的待业生活？我想做自己喜欢做的事，又不能做，我觉得空虚，空虚。
生活整折磨我，压迫我。我就这样被生活打倒吗？我就过着这么压抑的生活？？？我问我自己。
轻易被困难打倒的人，永远都不是强者。
我，就是一个生活的弱者。
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