九0年七月一日
这是新一月的开始，也是新一的开始。
我和沈，又可能有了新的一页？
不知他怀着怎样的心理，他第一次和女友来我门市部坐，那样大方，不拘，是告诉我：他们两人，象一对恋人接纳我，我和他好好的做朋友吧。以前的一切都己去，一失昨夜的羞怩，怨恨。竟又随便得才似朋友。
有一本《看相貌体》的药书蛮有趣的，我眉毛和眼间隔密的人病就多，他问我他是不是？他女友他是，我不是，难怪我没什么病。翻到脸型的什么属肌肉型，端化型，呼吸型，脑型，混合型的属什么性格，病情，我细看解释，读给他听，他也听着，还接近我来看那本书，：“你属呼吸型的，我属于脑型的。”也还对得上号。
他走去卖电器那边看，她也跟着走近他，两人一起亲近的看那电饭煲，己完全是一对了。
这是经过了多少的苦恼？反抗？挣扎，无奈，才得到今日这一安宁和谐的一对。
他坐在凳子上翻看图书，不理我们两个女的在谈什么。我和她起以前的同学，老师，偶尔问起他，他也惘然不知所以，我们所她讲的，他都不知听到没有？他，好孤独，好落寞，，有点消沉，他的境界，似乎没有人走得进去，他渴望心灵的共鸣，渴望交谈，也渴望别人理解他。
他们走了，他没有道别，就象他来时以为我不理他仍不声响。
他的走，也是她的催促，催了几次他才走的。不知道，他的心有着“欲还休”的情。
如果他还在乎我，我反而更害怕，更有负担。
早上韩也，她没有交过这么深的异性朋友。
中午，在抄诗时，有一首《距离》也得很好。
相对距离
保持新鲜感
保持吸引力
也便保持了诗意
距离太近
影像重迭
干拢了别人
也失去了自己
有时距离太远
陌生的心灵
永远陌生
得不到交流与撞击
我若和他距离太近，也没有了吸引力和一点点的诗意吧？
下午三点钟时，也没睡尽心，那山溪的女老师邓敲门叫我，她近来受同学影响爱上文学，我们谈起诗，书，爱情，都有共同点，所以她她很少与人谈得这么多。
她她写诗集，又和同学旅游才能写，又办什么文学沙龙，对爱情不想要才，对什么也充满希望。
气阴凉，下雨，秋一样的温柔，阴郁。不过我喜欢这种气没有压力，正好雨中看书，睡觉，好诗情的雨。
九0年七月二日
夜，五山的夏夜，有若深秋似的凉。添了些许的寂静，凄清，虽然这是我很喜欢的气，可是仍然被韩燕触发了我的内心深处：昙花呀，都有一现的时候。是的，流星，它也发过光，而我们呢？就这样永远默默无闻，然后悄然的逝去吗？
我：“昙花一现枯萎聊时候，它的失落会比没有出现时更多呢。流星，它也会有陨落”
我不知道，在五山这么久了，我得到了什么，又失去了什么？觉得自己拥有的很多，又感觉自己什么也没樱
有时感到自己拥有过爱，就什么也拥有了。而事业呢？只要能看书，写作，就己充实快乐了。
但我，仍摆脱不了那淡淡的哀愁：为何这样难找到知音？为何这样难发表文章。紧接着一股对岁月的流逝的悲哀又袭上了心头：时光如梭，岁月如流，淡淡的回忆如梦，往日不回头……。一年又一年，我己不再是十六七岁的我，想不到，我己在这里快五年了，五年，走得多么快的五年，不相信自已二十一岁的女子，还似个孩子般的快活。
真的，我真的很留恋这里，这里的山，这里的水，这里的夜，这里的清晨，落日，晚霞，与及山林翠竹，鸟鸣，虫哇，流水，这里的人。离开这里我会很怀念它。
五山给了我一份宁静的追求，平淡的田园生活，给了我友情，爱情。给了我所有的痛苦悲伤快乐幸福。和他们共度了那么多美丽难忘的时光！
可是，我为什么要离开你呢？美丽的五山，我为什么不永远守在你身旁？离开你，我会感到失落迷惘。
如果这里有一个我所深爱的人，他挽留我，我就不会再去寻觅爱的人。
九0年七月三日
精神疲倦，心情也烦躁。
下午时寄了五封信。
还在早上时，我幻想自己的爱情：穿着那条白色的西裙衬紫色的短上衣，去坐他单车的后架，去优哉游哉的谈话，去接吻。我想初吻会让我哭的，韩燕听，她幻想跟现实是会让你失望的。
韩：“你不要再了吧，再我也不知拿哪个男孩来幻想。”
我的幻想来于今穿的那条白色短裙，优雅而斯文。我也是个女孩，爱美爱幻想也和别的女子一样是性。
多么希望，在自己最美丽的时刻，被自己爱的人看见，原以为，以后的我，再没有今日的我那样青春美丽。
午睡时，竟睡不着，睡不着，我的心在燃烧。
晚饭时与韩争执：受过教育和末受过正式教育是不同的。我也不能以文凭来衡量一个饶学识。最后争得不欢而散。去打羽毛球也没打几个，去看电视，回时也不开心。
九0年七月四日
真就注定，我的爱，是这样悲哀么？是的，是注定了。
谁让我有一面很成熟，另一面又爱撒娇做痴的性情。一面很好强任性，一面却又软弱依赖。
而这个世界注定生成一个有宽容厚实的胸怀来接受我？接受这个任性的女子。注定他是不会出现。或是出现了又己属于别人。
也许，我们永远不会相遇，所以才有这苦苦的寻觅。
也许，我们的距离太远，所以才有这久久的期待。
我不能不有一点失落，真的，那飘零的落叶，你何时才觅到大地温厚的怀抱？
高山流水，知音难觅，琴弦琤琮，为谁而弹？
只听到他叫我一声：“阿霞”，我外表冷漠，心却无法平静，为什么，为什么会有此结果？
晚上去高老头房间，只为抄那首《朋友珍重》的歌词，又想弹弹电子琴。高却让人讨厌：你对他有好处的，他就一副奴才的嘴脸，没好处的，要多瞧不起你侮辱你都可以。
九0年七月五日
有时，觉得自己拥有的是爱时，心里是很幸福而又觉得很清高。
但是，尽管我是怎样的清高，怎样的被注重，被关心，被爱，我仍是要尝受别饶冷眼，刁难，不尊吗？我仍是要遇到挫折吗？
爱，有什么伟大呢？爱情，有什么了不起？我还是我。
我还是一个要有自尊，人格，个性的我，我又有什么不同？女人会因为找到一个“伟”男人而提高了她自身的价值。为什么，为什么女人不能有自身的价值？
一个女人，要男人才能肯定有自我的价值吗？
中午快下班时，一个年轻男孩要买“诗书”，我打趣他，跟他争论了一下“才”与“汗水”的问题。
他：“有九分才，一分汗水就不同。”
我：“才是要有，但一个饶环境，条件，机遇也很重要。”
他凝视着我话，我你这人真没礼貌，怎么这样望着人话的。
他：“你得动情嘛。”
接着我们了一些关于书法的东西。
下午下班后三个女子骑单车去山溪那女老师处。
暮色浓时才回来。借了一本高尔基的《我的大学》《外国文学家传》去到她那里的感觉是：在这么简陋的环境，这么少饶地方，学生放学后，夜里象在没人烟的荒山之夜一样叫我怎么捱孤独？
我觉得她好可怜，但坚强的人是不需要怜悯之心的，所以，我只能默默的流露出，不敢出来。
我们也是很长时间没这样疯玩过了。踩着单车象去郊游似的，觉得很快活。回来己是般钟。
洗完澡洗完衣服又去看电视，回来拼命看完张笑《爱的葬礼》
只写了一篇日记，却弄到二点钟才睡。
九0年七月六日晴
我是怎样的盼着去他那里走走，又是怎样的盼望着能与他在一起度过时光。
所以，我又是怎样的希望在我最青春美丽的时刻能让他看见，让他欣赏。可惜，这一切都是“一掠而过”，只能增添相互的不安罢了。
他虽对我不似那晚那样漠然，冷淡，但他心里必是影感觉”了。他仍是怕看见我，仍是在有意识的逃避着我。
我的影子只能增加他的不自然，甚至干扰了他的宁静而让他怨烦我讨厌我吧？所以，觉得相互都是不自然了，何必还要做什么朋友呢？我发誓：我不会再去中学了。
去了中学回来后，躺在床上，深深的失落感袭击着我，我想哭。
我发觉我的心被擅很痛。才知道，我也这样冷漠的对男人又是怎样伤了别饶心？我也听他过他之前的女友来他也冷拒过她来的。我才深信他原来是一个这么“残忍”的男子。我觉得自己够残忍了，想不到还有比我更残忍的男人。他的冷是怎样伤害了我？离别五山，还要一声吗？
男人和女人，只要产生了情，结束了，从此会成陌生人。
如果永远都是友情，平平淡淡的，不是也很好么？可惜，会是一种奢望。
我们去了娟老师房间，她也没以前热情了。还韩燕穿的裙子好漂亮，又夸她有上进心啦，爱好广泛啦，精力充沛啦。我，没有很强的上进心，爱好不多。
我想，只要能陶醉在自我的境界中己足矣，也没有太多的时间去追求别的爱好。但被她这么一心情也不好。
这几写两篇文章《朋友》《他》续看《我的大学》
九o年七月七日
这几，不清，是这样的易发脾气，总觉别人都是在故意气我。
特别是韩，我一点都不能忍受她刺激我。
今夜，我什么也不能做，也没心情去做。伤心的我，去寻找与他什么时候认识的。痴痴的，去寻找那与他认识的时间，固执的要去寻那《千江有水千江月》他是什么时候借给我看的，痴痴的，去寻找那与他交往的每一段时光，傻傻的，伤心的，去回忆着曾经在一起的对话，玩笑，恼怒，娇嗔，热切，关心，注重，凝视，快乐，烦恼，冷漠，逃避……这些象放电影一样在我的脑海里重放一遍。以往是那样的平淡，可在今夜，我却这样的伤情。
这样伤情的回忆着，追寻着，我追寻什么？追寻那逝去不可复返的快乐交往时光。追寻那再也不会属于我的情感？
是的，谁有不散的宴席？谁生死不变？这首被韩哼了又哼的歌是这样入我心坎。
“相遇是偶然，无奈爱心倾刻变，内心曾许下诺言，我的心，怎忍离别，凝望你，轻忽走远，看着你，我愁怀满脸……”真的，我不愿再见到他。
轻轻的，我走了\/正如我轻轻的来\/我轻轻的招手\/作别西的云彩。
很想离开五山，又无能为力的感觉让我的心情变得更加的坏。
处在这种情境，感到非常的苦闷和烦恼，处在这“患得患失”的迷惘里不安和忧愁。
为什么，为什么会出现这些？我是那样留恋以往的日子，感伤那飘逝的岁月。
我们原是好好的一场朋友，谁知今日什么也不是了，竟也成了陌路人。
只有友情是永恒！
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