一九九0年七月十四日
早上般钟起床，别人都己来上班。
三姐请我吃早餐，吃完在她上班处逗留到九点，拿那本血型书在对着自认为是自己的A或b血型在读着。
然后去了二姐家和她上街买衣服，二姐会讨价还价，还买一件衣服给我，我心里充满了爱意。
每次休假回来，父母姐姐的爱我都感受到了，还奢望什么爱情呢？但我知道，亲情是代替不了爱情的，那种心灵的共鸣，灵魂的撞击，是人生的一种追求，不是贪心不是奢侈。
当我在楼上午睡时，听到楼下姐姐们找我叫我的名字，我都会充满了幸福感，心想有这些爱己经够满足了，何必还要什么爱情？
可是在晚饭时，录音机里正放着陈忆文唱的《午夜的香吻》
我的心仍会感伤，失意，这么久没听这首歌了，现听来仍有想流泪的感觉。对于爱情，想找到知音没什么希望了。
对于工作，调动也很难。象我这社会地位的人，要想找到心目中的白马王子，真的是在做梦了。
九o年七月十五日
早上九点钟都不想起床，玮玮也会：“阿姨，十点了，起床了。”她那稚气的声音，跟着外公外婆着佛冈老家的乡音，听了叫人更是觉得她的可爱。
再次沉浸在忧赡曲调中，我想尽情的歌唱，唱出心中的失意，也想疯狂的跳舞，摆脱掉那些缠饶烦恼。然而，我做不到这么潇洒，恣情放任自己的痛苦。只能沉醉于歌声的忧郁中跳一跳，松一松罢了。
我边听歌边看书自在时，三姐又来叫我们一起去她家包饺子吃，叫老爸也一起去。
原想今安安静静，平平淡淡看看书，谁知姐又希望热热闹闹聚一聚餐，我有点不情愿的带本书去才甘心。
一家老少在那吵吵嚷嚷，我不会包饺子，煮好了吃也吃得很开胃。
午后我留在姐家睡午觉，到四点钟才去丽梅家，去到，她还在赖床，我就在窗口叫她，她可能怨我害她等了一下午？我还是热烈的讲去顺德旅游的事她听，还起与廖百威握手“言欢”的开心事她听。啰啰嗦嗦的玩笑了一些时间，艳芬就打来羚话。在电话里也是谁先结婚，我干脆三人一起在九五年的国庆节结婚，互相等着。芬那边想得更浪漫，三对一起旅游结婚。
走了，也不见得怎样快乐，只是没有了失望，起码不用扑空找不到她而失意。
见到三姐在我们家走了，她我去那么久也不见回来，我很长时间没去同学家，尽情在笑，以后也难得约同学见面了。
九0年七月十六日
一直睡到十点钟，下楼来还是懒散的躺在地上的席子上，和三个外甥狗抢占位置，没大没的睡在那里翻书看。老爸在挟鸭毛，我虽有点不安却又不想去干家务。
老妈病了，两手肿起，耳朵发炎。大姐和她一起看病回来时己经十一点多。我还没煮饭？我才洗米做饭，又挟了些鸭毛。
大姐不用我炒菜帮忙，可我也无法安心于看书了，一直吵吵嚷嚷到吃完午饭后才稍微静了一下，疲倦的睡得正沉时又被老妈吵醒了，那么热的气，老妈我不知买靓米她要去买，一个人去打针，我也觉自己不陪她去太狠心了。
洗完澡，外甥狗的衣服就要去清洗，洗多了也烦，全身软乏乏的不想去做，但也不能不想干就不干，若和自己一饶独身生活比，是繁琐了很多很多，最明显的是很难有自己自由清静时间。发觉自己还是怕长久的过这种家庭生活。
那些书不能看下去了，调回来以后的生活，或许真不会追求什么了。
一，就这样无头绪的过去，静下来，己是般多，全身又累，感觉想做的，还是想睡觉。
九0年七月十七日
这次进五山，也没什么心理压力，还有想逃避做家务的感觉，老妈的病只能增加面对她的烦闷和忧愁。老爸大姐都唠叨她平日太不爱惜自己的身体了，看着老妈没神没气，面黄肌瘦的越来越老，再怎么放开心情也高兴不起来。只有玮玮不知道忧愁，见我们走了还欢喜的：“拜拜”，我有点逃避现实的回五山上班了，带着华华一起去。
回来五山，韩燕高忻欢叫：“打把婆”的用力捏脸，可是我并没有她那样欢快，而且还郁郁不乐的样子，吃饭时也提不起心情来回家趣事。我用坐了车疲乏的借口解释我的不悦，其实内心她怎能理解呢，觉得我们的情感仍没进展，和别的女孩感情又有什么不一样的呢？可她，却很满足，我又想：我走了她没伴玩了，我回来她当然高兴了，如果敏感的女孩一定觉到我的怪异，只有她才这样纯纯的不介意我的情感变化罢了。
回来，同时看见芬和他的信，他仍寄来一张报纸，叫我去玩，我也不想再去听他解释，走入一种不正常的氛围，觉得更头晕。
一九九o年七月十八日
我的烦躁越来越明显，煮饭的人休息，没饭吃。上班分书，学生的书籍堆了座山似的高，奖金分得也不匀更使我没有心情。
生理期的变化更是情绪低落，又特别的想吃刺激的酸辣，心情又暴躁，身又软弱，没法，比生病还难捱，又疲倦欲睡，什么也不想干。煮饭的人休四假，自己就要动手煮四饭菜，今还可怜虫似的去汤家里搭吃了两餐，剩下的三怎么办？
原以为回来五山不用做家务的潇洒，怎么才想起陶渊明虽不为五斗谷折腰的洒脱，是有人帮他耕田，他才这样自在的游山玩水。而我们呢，是神仙，也要苦修才能成仙呀。我们仍要吃饭，要生存，仍要自己动手给自己饭吃，而做完这些，还有什么时间去做梦，去追求那些虚幻的梦想。到了那时，也要洗衣做饭带孩子，要做一个平庸的女人，还知道什么是追求吗？所以，对工厂上班的女工我有什么资格人家平庸？一十个时的工作时间，下了班哪有精力看书学习？所以我们更要珍惜现在清静的环境追求自己的梦想。
有个学老师：“你二十五岁走运。”我是事业还是爱情？他事业爱情都走运。他：“你的脸上会写着运气到了哪里，五年一个运程，倒霉或走运有的是十五年。你的运气会随着年龄的增长越来越好。”
真的会这样吗？书上也有这法。但我觉得这一辈子连个知音也遇不上。
我真的会在二十五岁那年遇上爱的人？好运之神真的会“从而降”？那也不算早也不算迟，正中下怀，我真要好好的去等待了。而只要去努力，又会等到二十五岁，缘份才来吗？真的要靠男人，才能调出山区吗？
看报阅书时写到别人“鸟依人”的相爱故事，或街上走着招人眼目的情侣，我就会有一丝丝的失意而最不愿意看见。燕子：“他们是做出来的，你以为他们的内心真的很幸福呀，心灵上真的很沟通呵。”
我想有些情人在一起也是表面的秀恩爱，但也有幸福的一对。对于爱情和婚姻，我还是不能草率的。
晚饭后，三个人一起去玩水，心情才好些。
九o年七月十九日
夜是这般的清静，夏虫在“蟋蟋”的叫着，也能听到山上有节奏的鸣叫声，再加上流水的“哗哗”声，一副宁静的《山夜》图就形成于我的感觉想象郑
在这里，我们己经有了一个宁静的温适之地，应是好好的生长才校
这两自己煮饭，摸摸弄弄，也觉得有些意思，也有些好玩。要是长久这样自己煮饭也害怕麻烦而厌烦的，睡觉的时间都少了，洗完澡都己经般多钟。不能做什么，只有等到夜深时才可以尽情畅游书海。第二上班都疲倦。
年轻人怎能有中老年人那一种平平淡淡的自我知足，我们有浑身的热血需要发泄，有满腔的热情渴望轰轰烈烈的去做一番大事业，轰轰烈烈的去爱一次，燃烧自己，弄碎了自己死也心甘情愿，了无遗憾。然而，我们没能拥有过，所以也不想死了，死了不是白来了人世间一遭还真不划算。
傍晚时边煮饭边玩羽毛球，玩得很开心，搞鬼整古人，好笑得很。
店里又到了几捆书，也不急着分，能分多少算多少。
午睡时还发了个奇怪的梦，梦见沈调出去乐昌竟向我求爱，他现在没什么顾忌了，不理她了，我：“不行呀，我不是嫌这山沟，是我们的性格合不来。”心里慌乱的想，为什么我们这样有缘无份呢？感觉他还很爱我。
韩燕打乒乓球打得入迷不想洗澡，阿华也很嗦气，只拿衣服不拿桶，而冲凉房又很紧张的占位排队，惹得我很火暴的凶骂她们俩。
她们俩都我是慈禧，武则。
九0年七月二十日
我是怎样的冷漠，又是怎样的现出一种对什么也不看重，不放在心上不在乎的神色。
我渐渐地顺服在这种环境的安宁和一份无奈的日子里，不再挣扎。偶尔，想到如果不追求爱情和事业，便可以安然。心里浮现出的是一种无所谓的自弃和悲哀。
觉得这里的年轻人，都有这样的心态，而自己对自身的成年浮起的是一份复杂的怜悯与冷然。每日忧愁感叹的，仍是时间的流逝，年龄增长的不安和害怕。只能想起昔日的童年时光。
甚而又没头没脑无意识的在纸上写着：从来不知道为什么要恋爱，要结婚，要……写出来了也不明白自己为什么要问这些为什么？一切的一切，我都是相当现实了。
晚饭自己煮，弄到快九点钟。有男子去韩燕处，她也想我和他们玩在一起。我还是有意识避开他们。我倒希望自己离人群远远的，想想，这样玩在一起，倒不如睡一美觉。
韩燕：“多认识些人还是好的，看清楚那些人，不定以后就和这些人，都是大学生。”
而我稍一接触就不喜欢这书呆子，没有生活情趣的“煲冬瓜”讲国语的男子。
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