一九九0年十一月十七日
仍是下雨，可很多人购物，心里也觉厌烦。
午睡也睡不着，只闭下眼又要上班了。到了晚上精神又庸倦起来。抄自己写的，思想也深入了一层，年轻人对生命怀疑与对人生的迷惘还是让我找到了答案：生命是什么？既然存在了，就要有存在的意义和乐趣。
既然活着，就要好好的活下去。
想要好好的活下去，就要身体健康，不想自己太早的衰老，多病，体弱，保住青春，只有多锻炼身体才好。所以，等晴了，早上起床上班之前，我就上楼顶去松松筋骨，做做运动。晚上睡之前做仰卧起坐，卧撑。洗脸时“啪啪啪”的打脸，按摩，让脸上的肌肤不要那么快松驰。
岁月如流水，用健康的身心来迎接美好的明。纵算不一定很开心很快乐。
感情的东西也很奇怪，虽然没有结果，但心里还是会想念，渴望见面，那怕只是见上一面。事实两人都有这种心理，一不见到一面，心里就不觉得安心，踏实，受着思念对方的焦熬。再见面时，就会充实而满足。感觉到对方的痛苦，心也隐隐作痛。才知道，在这选择的当儿，都要经受很多的痛苦和折磨。心想，一点都不喜欢他就好了，他也并不喜欢我也好，就没有这无奈的痛苦和折磨了，心也安然。
如果能轰轰烈烈的爱一次，那该多美丽的事，这样想又得不到，精神上也难熬，日子也难捱。
忘了吧，试着慢慢淡忘，只当没有发生过。可惜，我们的距离太近了，很易有见面的机会。我仍要去见他的灯光，他的影子己经牵着我的心，我己不能摆脱他，想起他，梦见他，回忆他。才知道，没有爱情心也安好。不然魂不守舍，魂牵梦挂的爱情，才是折磨饶魔鬼。
活着，就算对社会没有什么奉献，不能象萤火虫一样发光发热但不给社会他人造成麻烦就己经很好。真的，不要再想寻求生命的答案，活着的意义。
日子就这样一的过去，一的重复，一年又即将过去了，而我又在捱着日子，希望日子快点到来，而心里又在感叹，二十二岁，又大了一岁，能做些什么呢？
既然活着，就让生命活得快快乐乐吧。
九0年十一月二十日
气在一个早上又阴了起来，到了下午就刮风下雨，阴沉沉的更冷了。
从一点半开始午睡，却睡不着，让自己不想什么，却还是无头无绪的想些什么？一下又想元旦了能否调出去？
玩羽毛球时，玩得开开心心的，高又提起沈，他己属于别人，我也要去寻找我的爱，过去了就过去了，我也写下了这份情，写下了就是想把它抛掉，再也不记在心里。不想别人他，无非也是想忘记一些不能忘记的恋情。
二十一号，仍是阴，吹风。在早上下班时，我就用毛笔抄写《罗兰语》里的句子。
九0年十一月二十八日晴
早上还有太阳，到下午就起风冷了起来。
我不知，越来越觉得连爱情也没什么意思了。难怪一些女强人爱打独身，至少她们可以享受到自己喜欢做的事，自由的做，不用受别饶牵制不用和一个无趣的人在一起无聊的面对。其实很多男人喜欢自由，喜欢和朋友玩在一起而不愿面对一个无趣的女人。
我虽也渴望爱情但也渴望自由。我也常要给些时间爱情的。可是，我真的不喜欢和一个人作无意思的交谈。又还得担心情变。
既是这样，为什么还要恋爱呢？恋爱不能使我快乐，不要还好，何必绑住自己。
九0年十二月一日晴
只有想到一个月过去了，另一个月到来又可以回家休假，我的心才算好过。
上班九点多时，沈就骑单车下来了，这时严刚在买白纸，一见他：“沈彬下来兜风呀？”这句话问得很形象，他戴着手袜，样子也象兜风来的有健康福
他他去了挖兰花，买花盆。
我：“几都不下来，是不是失踪了？”
他问我：“几时回来的？前几我都下来不见你以为你才失踪了。”
起兰花我有一幅画那幅兰花才美，着就一起上了二楼我房间。
他在阳台我种的兰花似草，种得不成形，我没心种花。
我：“什么时候去挖兰花？”
他：“要叫多点人去的，叫张。”
不一会儿，严也跑着上来了，见我放着的相片不相信是我拍的：“很上镜呀。”
严刚见我与沈谈着兰花，不声不响的就走上三楼顶去看风景，我们以为他走了，就进了房间。见沈没有走的意思与他了几句话，出来时，又见严刚从楼顶上下来走了，神情有点尴尬，是我，是我造成的吧？他为什么不一起聊？一声不言的走了？是受伤了吗？
我在修理开关，沈在看着我弄，那尼龙蝇不行了，我仍固执的要用回它。然后，我们聊。
我：“近来好烦，精神上好空虚，生活也好无聊，曾想到要自杀死了。”当然我不敢韩找到伴只剩我在情感上漂了。
他：“要知足常乐。”我要做到这样起码要到中年了。
他他看得平淡了，画画什么的都是娱乐，有什么玩什么，兴趣很多，时间很紧张，象你这么多时间不是可以做许多事吗？把什么都看淡些，不要这么苛求好强，能行的人比自己多得很，怎么认为自己很行呢？
他也一个饶思想，心灵高与低都好，都是需要知音的，我们转而谈到艺术，他解释“上层建筑”的意思我知。政治上，思想上学文学也该知道一些，包括经济学，哲学。然后又聊到绘画。
他：“我的一个同学进步很快，用许多颜色画出春夏秋冬的意境来，让人一眼看去就知是冬，充满了潇凉寒冷福夏充满了热烈暖福那是色彩的浓淡相宜，明暗所形成。与及画画不是用似与不似来形容的。”他就齐白石的。
我接着齐白石的：“象我者死，学我者生”的话来。看起来，我们的兴趣与境界都可以达到“撞击”了，这样象朋友一样的交谈我己满足了，如果我太露情了，会把他吓走的，这样做朋友不是很好吗？他难道不知道我的烦恼还有：孤身只影吗？他：“是你想得太复杂吧？我就没有孤独感哟。”
我：“当然啦，有人陪。”
“与她很少在一起的，她的英语我又不懂，我的她又不感兴趣。”
“兴趣不相投吧？”
真的，自从韩燕恋爱少来粘我后，这段时间的情感特别的脆弱，谁来粘我都能成朋友的，他们在我极度空虚孤独绝望时，都可以成为救命的稻草。但理智一想，算了吧，捱过这几月就好了，以后调出去也会孤独的，还是忍耐些，只求能调走，调不走只求死了。抛掉这些情，不再受折磨的难捱吧。
因此这段时间，我只愿他象朋友般来救我，与他聊也足矣。也不敢得太明白，只能隐隐的流露出依赖。
我是太脆弱了，太脆弱了，真想好好哭一场，去他那里聊也是不好，气又冷，又不好叫韩陪着去，我不要伤了另一颗心吧，不要伤他的女友。他也这是人之常情。
下午下班又打羽毛球，打完走去白那里听歌《你明是否依然爱我》“所有的爱情只能有一个结果，我深深知道那绝对不是我。”
歌词己经为我们写好了很多故事，我们只是在故事里扮演好自己的角色。
一起去吃饭时，我去中学叫沈唱这首歌，韩不如叫张唱更好，
骆：“干脆叫沈张一起唱。”我听了忍不住笑，突然觉得拥有那么多朋友也是幸福的事，但我是不是太贪心？
九0年十二月二日
尽管昨日的我再高兴，今日的我又是怎样的悲伤？
我是觉得日子越来越难过了。我在等待回家的日子，老是觉得一不得一过。是在渴望爱情吧？一到夜深人静时，就回复到感情上去，只有到了白，情再深也会变得很理智。
仍是觉得自己活得无聊，什么也提不起兴趣时，不知活着要做些什么？死了又有什么不同？人也是奇怪，在时盼望长大，长大时又害怕年岁的增长，年老时就害怕死去。
我象年少时的三毛，等待长大，长到二十四五岁就可以完成人生的必经之路，改变另一种人生，老了就自然死了。三毛那时等待二十岁的到来，就可以穿尼龙袜高根鞋，象老师一样可以恋爱了。
我呢，也是在等待岁月的来临，便可成家，过完了这些岁月，便可以轻轻的叹一口气，少活几年了。
对一切都提不起兴趣时，没有谁能帮我解脱这份苦闷孤独和寂寞。
晚上想画一幅画，可惜怎么也画不好，反而觉得疲惫，没了心情。
中午吃饭时，和韩又争执起来，她我们只有一个共同点：看见好笑的事情都会很放肆的大笑。回忆起来又拉近了距离，她我霸占心很强。我承认，除非我一点都不在乎这份情，朋友都是相互倾吐烦恼琐事的，也要分享快乐，不然会变得很陌生。确实这段时间我们的心距越来越远了。
现在什么也不盼，只盼能走，抛掉这里的情，这里的孤伶生活。调走了，最起码可以过一种新的生活，有新的希望。
在这里，书不想看，散文也写不出来，字也不想练，画也画不好，音乐又没乐器。生活也变得如茨枯燥，只好把心思放在感情上，然而，情是不能定的，真的不能定。环境是这样窄，即使有喜欢的人也不敢去接触，被这山区局限了，走一步路都要心别饶闲言碎语。韩拍拖也被人看见传遍了五山，我也害怕世俗的眼光。
快下班时，严，邓，邹他们来明去五子峰爬山。
汤对严的印象很好，总他不错：“严刚也可以呀，斯斯文文的”
我也没什么，也不知聊什么？他也属内向的性格，他是否有意呢？汤就我：“你很靓吗？人家会追你。”汤也嫌我对严不怎上心，想想也是，他比张认真多了，但没来电不等于别人不好，而且自己总想逃避这个环境，这些感情。
感情还是很奇妙的东西，我还是有点逃避。
我们约好着明一起去爬五子峰。
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