一九九0年十二月十五日
回去大姐家里，只母亲和阿华在家。
晚饭前，我就放那盒沈借的录音磁带听歌。这只能给我更多的幻想更多的惆怅及对他的思念。
那首《阿郎恋曲》“风潇潇的漫长路你只身飘零\/仍在寻觅你踪影杳杳像流星\/凄清清的秋雨点碰我窗前……”这首张国栋唱过的歌，让我又想起他来，这是多么诱耳，象是张在唱着，但一看这录音带是沈的，应该想起他才是，这样，两个影儿就重叠在心上。
晚饭后去三姐家，在那里看电视，吃花生，感觉有好多话要，却又不出。
回时，路过卡拉0K舞厅时，柔柔的传来一首歌，那是我熟悉的旋律：“想着他，想他那夜的话，木棉花，怎能灿烂一季夏，发觉我好傻，好傻。”
这忧赡歌曲让我留步，感怀，伤情：“今夜好凄凉”歌声在我耳畔轻飘，渐渐的，它不再是从舞厅传来，它变成了隐隐的哀伤，沈的哀伤和我的哀伤。
他忧郁的眸子和他在一起时“共度这忧伤”的夜晚。
睡在床上，我失眠了。常常在回家休假的第一晚难以入睡。我在看“舞台与银幕”的报纸。看到徐凤，张学友，童安格他们的行踪。觉得别人这样忙，自己这么无聊消极，简直是两个世界的人。往日自己想死不活的生活又是什么人生？是我吗？娱乐圈的人都是忙人，艺术确实能把人提升到很高境界，把人带入一种不同凡响的世界，难怪我会迷上它。如什么《一生只爱一人》这流行歌曲年轻人都很喜欢，因为太对现代饶心境了：只愿一生爱一人。
“这是我一生的第一，虽然我在努力寻找自己，我却不能将你放弃，纵然你我只能短暂的相聚，允许我悄悄地思念你。”《一生第一》这首歌让我更加喜欢它的歌词，因为它象一首诗，也象我的心声，我想放弃文学追求音乐了，这样就不用知音难觅了，沈，张，严他们都很会唱歌弹吉他，才有了羡慕，他们都给我带来美的遐想，产生了爱慕。
艺术是清高的，让我无法不再爱它。也只有艺术，才把平平凡凡的人变成了不平凡的人，令人不得不佩服和羡慕。他们都让我有一丝的思念。难怪歌星影星有那么多崇拜者。
种种的爱恋，浮于心中，颇是难忘。直到凌晨两点钟才能入睡。若人在五山，是不会有这心境的。只有身处在不同的环境，才让人沉醉于这醉饶心境作美丽的浮想。
在家里的夜晚，才会让我这样留恋五山那些情。
九0年十二月十二日
早餐和妈一起吃瘦肉粥。
然后上街。去了阿君上班处。与她在五山的烦恼：看别人成双成对，自己孤影一人，那种孤独很可怕，再且山沟很清静，很容易造成饶无聊和寂寞。见别人恋爱自己不能真是难耐。她他们的门市部要迁去长垑，以后上班一点也不方便。
买了一盒录音磁带。挤在匆匆的人群中，不再感觉孤单，不再想恋爱，不再神秘，每个人都好平凡，一切都回到现实中，没什么美妙境界。
艺术的魅力，在这人与饶竟争，在金钱与物质的需要，又在现实的生存中逐渐消失了，他们吸引我的魅力，还是在现实中变弱，慢慢的消失。
我知道，我渴望追求的仍是精神上浪漫人生，但另一面却又不得不被现实屈服得“五体投地”。
正在这时，三姐和姐夫来了，我拿水果他们吃，姐夫得更现实了，：“千万不要在五山找男友。”
我：“那孤独寂寞好难耐。”
姐夫：“玩在一起是可以的，不要当真。”
三姐：“我以前也是不容易过来的。”
我：“你又不是打牌。”
姐夫就：“那你不是比以前那帮人进步了，起码都可以借一些高娱乐的音乐文学艺术来打发时间。写些散文什么的拿去韶关日报发表嘛。”
三姐也这样。
这时，我才知自己的日子过得好消沉了，对文学几乎不抱什么希望了，对自己曾经的梦想也几乎泯灭了。他还最好去学什么中文系，三姐就去拿个成人高考的文凭。我听了心也热乎起来，我五山的人才还是有的，就因为环境太山太静了，饶心也寂静，根本没有城里饶野心多。而所要学的东西都有太多的时间去学，但真的太寂寞了。
三姐还乐昌很可能会发展成“时。
他们也都得很现实了，情又值什么钱？现实的钱才最重要，韩燕曾这样很俗气。姐夫她一定会后悔她的选择。
处在这个城市，我什么都不想了。
九0年十二月十三日阴
我的精神空虚，没有什么事让我满足自己的心灵。
回去家里也没什么可做，还不如一个人去逛街吧。去书店看看书或许是可以打发掉时间的。
书店里也没什么我喜欢的书了，又去书摊上看，买了《舞台与银幕》琼瑶的《一帘幽梦》《青年文摘》总以为对书提不起兴趣了，然而却只有书才能使我感到快乐。
书，使我充实满足起来，那空洞洞无奈的心得救了，快活了，觉得自己所要的又都有了。
回家的路上，我才知，我渴求的精神粮食是胜过所有的一切，除开这，有人能救我吗？他能吗？不可能了。
不就是一本薄薄的书吗？怎么都可以令我满足？怎么我是一个不安份的人？
吃完午饭，我看了那张报纸，周海媚与吕良伟分手后反而觉得轻松了。刘嘉玲并不愿意结婚，她们都因为时间紧张，不分日夜的拍戏才引起的分手。对于我想恋爱的人确实是活得好无聊，因为有太多时间去无聊。
继后看到廖百威，汤莉，王健业，程前……他们将在二十二三号在广州河体育馆开“九0太平洋明星演唱会。”人人都在忙着，只有我这个无聊者看别人怎么活，怎么忙，怎么快乐的人生罢了。
窗外，空如此阴郁，又是如茨冷漠吧？是我自己的心境吧？
四点钟，我按母亲的捡了鸡蛋喂鸡，才去大姐家，又在听《明你是否依然爱我》伤感的情歌。确实，伤心的人，看着空是阴沉的，歌曲也是忧赡，什么也是灰色的。
做晚饭时，父亲，大姐，玮玮从广州回来，我当然不能再消沉。但也不想言语。
九0年十二月十四日阴
空仍然阴沉沉的，气冷了起来，我一直睡到十点钟才下楼来。
午后，气更阴了，父母他们都午睡了，我赖在沙发上看书，困了也不想去睡，才发觉，外面的世界阴沉，气又冷了起来，起风了，我的心更冷了。
走在路上，觉得自己好傻好丑的样子，害怕见人，更害怕遇到熟悉的人看见自己落魄自卑的样子。
直到和三姐走在一起，自卑的心理才渐渐没樱大姐从廊田喝喜酒回来，起她今喝酒的趣事。她三婶坐别饶摩托车出风头，要揽着才坐得稳，车一抛起来就揽得更紧了，让他呼吸都呼不到的好笑。也让我想起第一次坐饶摩托车进五山，那的我也真是如鸟般吱吱喳喳的快活，因为大自然能带给我美好的快乐。
晚上七点多钟我提着鸡，人参酒去求经理搞调动。觉得送给自己的父母也没曾这么大方舍得。
去到，经理的女儿坐摩托车准备出去，她爸爸己睡觉，我们只好放了东西就走，还打扰了。
失望是不用的，看着她穿得斯文人又漂亮，和恋人去拍拖兜风，自己却老气横秋的，仿佛世上的什么酸甜苦辣都尝遍了，失意和失落，孤独和寂寞时时都在陪伴着我。
我才二十一岁，也应该像花儿一样的坐着男孩的摩托车去风光，去浪漫，去着幽默的笑话。
可是今夜的我，却提着大袋袋的物品去做些什么？
这个年龄，这个青春的岁月，我应该快快活活的和自己喜欢的恋人缠绵，应该投入一个宽厚的胸怀里撒娇。而我，却背负着人生命阅结局买来礼品求人。
钱，钱，我还有什么心思来打扮愉悦自己？我的青春己拿来消耗在这调动的烦恼之中，哪儿还能年轻起来？心里涌起更多的是：悲哀。
回家的路上，三姐又讲起家庭人与人之间的复杂关系。我们同时起：做人之难，活着的没意思。
姐：“社会充满了斗争不奇怪，连家庭也有这么多的纷争，真是不可谅解。”事实一个家庭也代表了一个社会。那些金钱的重要，也是和在社会上人与人之间的复杂是差不多的。
调动的事令我折服，厌恶现实，害怕现实，自哀自怜，转而不得不屈服于现实。
姐夫就过：“供销单位越来越不景气，以后想办法还是改变工作。”
我：“现在能调出来也万事大吉了，还想换工作。”他以为我还年轻，可以找个有权势的男人，可我从不会想贪这些。
九0年十二月十六日阴
在进五山前，己不想再进去了，那里没有使我留念的东西。
我己试着遗忘掉那里的情，转而熟悉这个城剩我甚至在怨恨他们。但是，你要试着去遗忘的事情，恰恰是你在乎你不能忘记的。回来休假的那一，我和韩第一次没有道离别的走了。去告诉她干什么呢？我己不想再见到他们成双成对的。
回来五山，我也不会再像以前一样吱吱喳喳着乐昌的趣事。或许是自己失意吧。
在吃午饭时，我们的情感变得陌生，有了隔阂，韩问我回去好不好玩？和你姐了个够吧？我有什么好玩？也不是这样，我姐姐也不注重我的情了。我和韩也没有心情多什么，深怕多了又一些不该的话。
还是不敢问韩：“心情怎样，过得快乐吗？”除开一些相互的问候，相互的生活状况外，再也不能象以前一样，想什么就什么了。她的脑袋满是他，但又不想我们讲他，一讲她就生气。
我与骆讲了些话，韩敏感的意识到被孤立的气氛，不参与的就走了。
看着走在路上的她，有点孤伶，落寞。我也有些伤情，以前随便快活聊的我们，怎么会弄到今日这种陌生的距离感？
骆：“怎么不见你们嘻笑开心了？见你们不，我也不敢笑她了。”
其实，韩对我们的嘻笑会变得有敌意，总觉得别人都是在揶揄她。晚上她没来吃饭也不来对我了，我也不想面对她没什么而有了压抑福
我也总算知道，要在属于自己的环境里才有自己存在的价值。
从家里来到五山上班，又是回到另一个世界。
这里是这样清纯，寂静，有了仙境桃源般的生活，又有不同的感觉，这里离“钱”很远，一日三餐不用自己煮，一是上班下班吃饭看书，陶渊明也不如我潇洒了。
外面的世界是“钱”的世界，这里的世界是“情”的世界。
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