九一年五月一日
中午上班时，和邓聊，城里就没有我要学的“学”好烦。
她：“什么学？经济学吗？不是？爱情学吧？”
“爱情学？我可是在五山学够了。”
她：“那是什么学？你出来吧。”
我：“文学”
“那我介绍你认识一个人，学中文糸的，女的，叫林玉琼，还有一个年轻男子，不过是跛脚的，他发表过许多文章，还获过奖，他很幽默，诙谐，很聪明的，我介绍你认识。”
他们都笑着打趣我嫁个跛脚的好，不怕他夜里出走，还：“多些男子追才有价值。”
真讨厌那黄冬玲，她的讥笑也会激起我的怨恨：“那你不是惹多点……”我的声音被的声吞没了。
下班时，感觉自己所要追求的，并不是没有出路没有结果。
又去三姐那里聊，告诉她昨晚和今早的事，姐夫我走桃花运了，工作又调出来，爱情又来了。我也觉得自己所追求的都似乎有了结果。
另外告诉三姐学文学的事，她：“学什么鬼，学其他的不可以吗？到时介绍个什么人你认识。”她颇反感的介绍。
我：“人家不感兴趣的也学吗？找朋友也想找个学文学的有共同兴趣。”
“学文学的另一方面的条件你也不是不满。”
“初中生，学历也不高，两个人都是初中生，都没共同话题，难以沟通。”
我在姐家吃晚饭，她婆婆：“明年结婚生个大肥子，那时你父母就高兴了，够热闹的。”
“怎么可能，不到二十五岁也不会结婚。”
是这么，真能成，这种生活真给人压力，结了婚，怎么能象在家里那样自由？
对于婚姻，我真的惘然。
九一年五月二日
对于婚姻，我真的很困惑，或许真是爱情不等于婚姻。
爱情是幻想浪漫的，婚姻是现实有责任的。我现在追求的，不知是爱情还是婚姻？
实在的，如果现实生活中没有爱情，又怎么生活下去呢？而有了爱情没有婚姻，又确实不能活得更好。
对于还年轻的我，当然还在追求爱情的浪漫了。可是现实不允许我有这么多的青春来追求。他们残酷地告诉我：我的追求，不过是一种虚幻，而单纯的追求爱情不结婚了吗？所以我要的，应是爱情和婚姻。
有的人，他们要的是爱情，不肯与爱情结婚，却又选择了现实有钱的婚姻，我也会是这个俗人么？
我会固执到何时呢？一直等到二十五岁的那一年？那多是不可能的，三姐夫也：“不要错过机会，你想找什么单位的？事业单位是不错了，不过作家是不同的。”
单位单位，我害怕的是没有精神上心灵的沟通，恋爱的依赖。地位金钱是次要的，主要的还是爱情，虽然也要看对方的地位，可是隐约中更摆不脱爱情，对婚姻更烦恼了，也更想念与沈的共度时光，觉得以后想再重拾也不可能了，婚姻是一种责任。
“男女之间的友情比较铭心刻骨，有时其深度能超越爱情”因为友情不那样苛求，它更单纯，真诚而超越自我。
买了一本《女人格言》就有关爱情婚姻，事业的。
下午又在争执，去出货拿奶粉之前，我去了宋大姐上班那里签合同。
她帮我定了十五年的时间，再签就是退休了，离退休还有三十年，也不知那时老了，自己该做些什么？
我：“你也还有十几年就退休了。”
她：“是呀，到时这份工也不知谁来做。”不知怎的，我发觉她比前时老了，眼角也有了皱纹，我们起汤，她：“汤调出来还不好，可能是不习惯，干脆回五山好了，当然这里的上班时间比五山紧张，可能和岳母也相处不好。”
“一开始是不适应环境，我也是，两姐妹一个部门也没意思。”
“不怕，到时找个好老公，找个好单位再调。”我笑笑。
早上快下班时收到文友洪平来信，她收到我的信时欣喜若狂，可惜内容太少，她没度密月，还没有喜，寄来一张结婚证照片。她喜欢不等于是爱，她是否也是为了婚姻而结婚？她她羡慕我有对婚姻选择的主见，而她却弄得面目全非。而她却不知道，我在选择婚姻的当儿，内心充满了旁徨和害怕。
二十二岁的开始，就要面临婚姻的选择了吗？真的也好烦恼。
我也会被现实生活弄得更加面目全非。睡在床上，把她的信读了一遍又一遍，她：“我己是今非昔比，文学上的你还探索吗？除开闲余时看看书，我己很少动笔。”
当然，结了婚更没什么时间和心情来追求那少女的梦想了，琐碎事会更多。
九一年五月三日阴雨
写时，觉得很累，不写时，却又很空虚很无趣。
每都规定自己写一章，但又很难忍耐坚持一个早上或者一个下午久坐，时时会走神分心，或回忆起与沈在一起的时光。在昨中午时也看见他女友，很平淡。
也不知自己是怎样的心境，一中没有与人谈话心里又若有所失，谈了话没写成又有点可惜。
三点钟刚上班不久时阿君下班路过在我那里坐了蛮久，她她更是一不得一过，上班怎么艰难，骑单车去又远，又怀裕
她还问我：“你现在选择的，是爱情还是婚姻呢？”
“当然希望是爱了，我的地位并不一定要改变，可惜爱情难以觅到了。”
明又是五四青年节了，在这里什么活动也没有，阿君她妹妹单位跳舞比赛。要是在五山，或者也会有一些娱乐，至于现在这么乏味吗？又是下雨，去郊游也不可能，但总有年轻饶气息，总不会如我现在这样失落吧？起码还会有熟悉的年轻人聚在一起吧？
九一年五月四日阴雨
知道是星期六，我就会想：沈今日不用上课，会出现吗？
早上睡到十点多才去三姐那做午饭吃，吃完去大姐家，我背着旎旎，又下着细雨。
去到看了会《末代皇帝》又赶着十二点上班。
她们去出货时只我和邓在上班，书也不想看，只翻看，又黄我没得罪她为什么这样我坏话？
下班路上，雨越下越大，刚买的豆腐被我跌下地不能要了，头发也淋湿了。回去，父母没回，我还有些委屈，临走时邓问我为什么是我买菜？你父母呢？回去一个人煮不如去我那里吃，她也可怜我的孤独吗？我那时在等丽梅，又下雨，她也不会再来。
母亲我买的不是大头鱼，又，豆腐又买这些，葱又多啦，枸杞叶又老，我买的菜没有一样令她满意的，我听了也气恼，全是他们在煮，我在唱歌。
一下来，总感觉心里是那么空虚，什么也没做，什么也没有兴趣，当失去了所有的兴趣时，我的心己空虚如死，毫无活着的意义。
真想死掉呀，绝无仅有的空虚呵，不知道，在我年轻的心灵里，就己绝望，年老时，又怎样的打发余生呢？又怎样才能捱到三十三年后退休，怎么过那年老的时光？
老了是那么可怕，把寄托放在年轻的儿女身上，帮他们带孩，想去外面走走都困难了，想来想去，成功失败到老了都会没有，何必一切都太苛求年轻的自己？
老年孤独的自己，再来回忆青年时代自己的经历，也不失为人生的享受。我还是这么的无望，年轻美丽的生命对我都不甚重要。我是这样空虚，这样绝望，活得这样没有趣味，真够难捱的。
我：“死呀，怎么捱到老？”
父亲：“不得老？我们象你这个年龄，正在挑担找吃，你们现在不用做，当然不知日子怎么快过呀。”
我真是无病呻吟了？
我对三姐：“确实，要找到喜欢的人也不容易，是要靠介绍，当然，城地方大范围宽，你今遇上了，明却难以再相遇，不象地方，今来了明再来，除非有缘，可以见面。”
要不是想到去写我的，真不想去上班了，去那里不过等于是去聊，去惹事生非罢了，就如是废人。
坐在凄清的房子里，我听着那缠绵的歌声：“美梦难追回。”
是的，美梦再也没有了，在我空虚孤独的今夜，我又想起还是见见那介绍的人，还是要现实，不能做梦了，他仍给了我考虑的时间，压力不大了，反而叫父亲去相看女婿，然而我的心却是深深的落寞：“爱上你永不后悔，除了你知心又有谁？”
在我就要去面对别的男孩子时，我象己失去了沈，我的心在呼唤：“你出来吧，我需要你，我的心是多么孤独，你再不来，我会为情而死，我希望自己属于你才去和别的男子。”
我是多么渴望见到你，思念你，对你“你送给我的兰花将永远永远陪伴着我，直到老死。”
我多么想写信告诉你：那兰花开花有花蕊了，真的，它会越发越多，连我父亲也：“人越老了，他却越发美丽。”是不是呢？我们都老聊时候，我们的爱情，是不是越来越美丽？永恒的根植在我们的心中，直到老死！
因为爱情，我深深的爱上了兰花，想告诉所有的人，这是谁给的爱？美梦难追，真的好难。
我记得我们一起弹琴，一起弹吉他，弹过许多许多遍《朋友珍重》的歌曲。
你欣赏我象孩子一样的任性吗？我也想像孩子一样向你撒娇，但你会不喜欢？我唱歌有多投入，尽管唱得走腔走调，你也会我节奏跟不上，重轻音分不清。
我还知道，你是爱了。这一切的到来都太难等待了，这等待真的太久太久了—那时我们也许己经老了，或是有了一个属于自己的家。那长长的等待，是不是也是一种精神上的寄托和慰藉。
“为你好好的活下去”就是那痛苦的等待和盼望吗？
这相聚实在让人难以等待。
思忆，这种思忆的漫长又叫人铭心刻骨。
划上句号吧，也许这生无缘，下世再续呢？
多情的思念，痛苦的失落，也就让他困难地划上句号吧！
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