九二年七月二日
中午快下班时，与一个曾认识的人聊，聊到事业爱情的话题，他：“你给我信心吧。”
同事都笑是我男友，聊得不舍得下班了，他还，如果他做的事成功了就来告诉我。
我为什么要告诉我听？他：“你不想分享我的成功呀？”
他笑，我也笑，是十分的投缘，再聊下去就发觉为什么会这样聊得来？似乎比和沈第一次认识还谈得来，想想这种种是否可以考虑呢？唉，开心过就算了。
到下午见到时，我己有些害怕他了，在聊起旅行，林玉明也：“庐山是爬山，一层层的峰峦，腾云驾雾似的”还到桂林，香港，苏杭。
旅游再不快乐，都要比现实好过吧？我突儿有这个感觉：等游完所要游的地方，老了死了也不过就这样，何必强求？西湖不一定就十分的美，现实也不一定就十分的可怕可厌，只不过是去观看一个新的环境罢了，人就是喜欢新鲜事物而己。
收到书凤寄来的照片和信，我特别的高兴，我穿着淡青色的一袭长裙，站在无花果树下，有点忧郁，书凤的手搭在我的肩上，像男友似的安慰我，另一张拍到裙子也很飘逸我也喜欢。还有几张是书凤的照片，我在看，忍不住笑，陈雅明拿去看我拍照也蛮好看。
我还对那人：“你，我赚的钱是怎么花费的？用来旅行，然后老了就有一间自己的店铺。”
他：“你年老时才来享受的？”
在我心里，真的可以实现梦想时，又不一定要去苛求生活，实现不就开心一下新的生活，如果没有实现，不也一样？日子也不过如此而己，还是不要太苛求吧。
生活原本就是这样的现实：地位金钱文凭，情爱，既然这样，就要去寻找一个只有金钱才可以满足的世界。
早上邓：“过几个月去东莞，也要会唱歌跳舞的，我可陪她一起去打工。
九二年七月三日
我对什么都一时热，有时又很投入，要不我就没了寄托，就觉到了空落落，不可言语的空虚和无聊甚至无奈，我是多么害怕我的心一片荒芜，那怕把感情寄托在爱情婚姻上也似乎让我得到安慰。
总之，心是闲不住的。
我害怕每日活着的空白，没有寄托，就想到不要爱情只要有一个孩子也是安慰。
我写信给别人，是为了发泄自己内心的烦恼：“只有想到要离开这里才可以解脱我现在的烦恼。”
有时想，就算实现了梦想也是要老去逝去，心都淡了，而没有呢，为什么就是悲剧？比如爱情婚姻事业。
所以有人：“在成功之后我是那样孤独寂寞。”
为什么会这样？直到这时，我还是会对生命怀疑，迷茫，惘然。
真的，生命是什么？为何如茨空落不满？而一生满足了，为何又要死去？结果还是不过“如此”。
所以有人崇善，信仰宗教上帝。是的，当你什么想要的都拥有时，去时仍然两手空空，什么也不带走。
九二年七月五日
都七月了，气还是时阴时晴时又下雨。这些日子，我都忘记是哪和哪的事了，只记得那我忍无可忍，和老巫婆骂架，他们谁都有十只蛋分，只有我没樱
时间总是这样不觉然中过去。
快下班时，阿华丽丽带阿英过来问我：“你看谁来了？”
晚上我和阿英去唱卡拉ok，我只唱一首《我只在乎你》不和调的，一人：“唱得不够自然。”
我也觉得好紧张害怕，英去唱《其实你不懂我的心》蛮好听，我又去唱《驿动的心》又唱《只有分离》她最后去唱《再见亦是朋友》很熟悉的旋律，好听。
睡觉时，她先看我以前在五山练的书法，很佩服我的毅力，因为写了很多毛笔字，又喜欢隶书，我又读我写的情节她听，听得她心跳耳热脸红，如琼瑶般的描写。后来，我就一直谈着与沈的感情，从一开始认识的经过，她她羡慕我。
我：“你真没爱过吗？”她真的没樱
我：“有没有人爱过你？也没有？”这可能是她的性格太内向文静，不善于喜欢表现自己，好象还有点自卑抑郁的感觉，不像我表面那么开朗健谈，自信乐观。
我们一直聊到三四点钟也没有眼困，反而越越来劲，要是她也有爱情故事恐怕要聊到亮了。
在我心里，我一直认为我的生活够单调还不够丰富，不知她比我过得更单调乏味，现在回忆起来也觉得没有白过，比如写作，阅读，练字，弹琴，唱歌跳舞，旅游。
爱过也恨过，这些兴趣和爱好都给我带来快乐，丰富了我的人生，我何以不满？
这个他，还不知他的名字，上次聊过后，真的不知自己谈不谈得上喜欢？或者会渐渐喜欢？对他做生意我的兴趣并不大，我仍然喜欢艺术的美，什么人生观，追求文学，我觉我们没有共同的语言。
和一个不喜欢的人在一起是没有感觉的，可我还是要选择了，就想让它顺其自然好了。
我以为对他过那些话后他不再出现了，他下班后请我去吃饭，我拒绝了他，对他没有安全感，他：“理由呢？”
我：“理由是你飘忽不定来去无踪到处走。”
他：“整坐在家吃西北风啰，回单位可以啦一样稳定，一个月两百多元不够我一用。”
在他面前我赚的钱完全没有价值，使我有点生厌，钱多如纸，我们没什么共同感触的事，他老生意，我想就是没有感觉吧。
他也得够明显了：“就是想找个女朋友，生意又成功了，请你去卡拉oK或去划船。”这些我都不会心动去的，但听了又有些想去，所以心里好烦。
回来二姐他们在玩，我也不怎么开心，应付下，对他们就更不可能，躺在床上，我反觉有些累，头晕，要是他要勉强我，我会更讨厌面对也讨厌见到他，他颇识趣的一个星期消失后，我反又轻松着，不再困扰。
心里仍然想着沈什么时候会出现，仍然想等他的出现，胡思乱想一点也看不尽书，心烦意乱的在等，只要他出现就什么都好了。
九二年七月十三日
都十三号了，仍不见沈来，我是想着他的，想他今会出来，但我还是在看理论书更难看尽心。
他，连名字也不知道的又走来，真以为他不会再来也就算了，在坐一会，约晚上去看电影，我上夜班九点半才下班。
晚上他般半来车坏了不能去吃海鲜了，我叫他去找车去吃饭不去玩了，叫得很真诚，象是为他着想。在心里，我想他是为了赚钱连追女朋友都没时间的，吃什么也忘记了，可还是按书里的：“男人以事业为重，不要做女霸王。”
心里也可以解脱，我毕竟没有接受什么为什么要接受看电影？这对我己经开始邻一步，而我又不想这么快进入角色。
我还是想着沈，如果这个暑假他没有出现我就真的完全放弃了，他必须从我的生活走出五年，我一直等了他两年，又等了两个月的假期，再出现仍也是朋友。
我不再幻想与他的情，我要真的走入现实去做自己想要做的事.
我会不会接受那个人自己也不知道，他在晚上来了以为他食言的话就不再理他。
可是沈的不出现让我的心不能静，常浮思游走于和沈有没有结果的幻觉中，结果书看不尽，心情不佳，人有点浮躁。
九二年七月十四日
气太炙热了，自己也不知怎的很烦。
下午三点钟时，我突然看见沈骑单车匆匆路过，他也看见我了，问他几时出来的，他想停车，又去那边才，意是再转回来。
我等他，心也惴惴不安的慌乱，痴痴的吃着玉米，没吃完，他转回时在对面路边，我当然不会叫他过来，就这样装着相互的没看见，他想踩车过来又太多车太多人，踩慢点心里也在迟疑着，走过了，才又急着跟一个女的走了。
他走后，我的心一阵乱跳，跳得多么厉害。我想他还是会出现的，可惜我的等待落空了，我是这样烦躁不安，气热得像有蚂蚁什么似的，我只有出去走走拿钱购物才行，真无法忍受于那每一时每一刻的等待，知道这样烦躁不安，何必于刚才那一刻的造作伪装？两人都这样不大自然惊慌，瞬间却是发生了那么多的情感？而我的表面却是什么也没有发生过。
而我仍不觉得这是错过。这么轻意的相碰，却又这么轻意的离去了，这是谁更能掩饰自尊呢？谁也不甘心主动，这就是我们爱的结果。
九二年七月十五日
我的心仍在等他，等不到，书也看不尽也不敢看，心里仍是不安，他定还没走的。唉，不看见，倒是五根清静，见了面，还是什么也做不成。
十六号，最让烦的，是那人又出现了，见到他，我又有些烦恼，讲来讲去就是他的生意，别的什么也讲不到一起了，坐在那里又闷热，王巫婆又嫌他坐在批发部门口，讲话又大声，又去哪玩，我也厌倦了。
知道这么难接受喜欢一个男人，又何必当初？而时间，为什么这样不允许考验？在我接受了沈时，他己接受了另一个追他的女子。这怪谁呢？爱情，这样经不起时间的等待呵！
如果现在这人耐心些，事情是否会有转机？但我知道，他也一样经不起时间的考验，算了吧，对于婚姻，我真的又烦又怕。
十七号，看《红楼梦》里宝黛两人泪眼相望执手默语的那一刹情深，我会泪流满脸，不是吗？他们也是没有结果的。
喜欢的人不来，不喜欢的人老缠你，林黛玉不能进去，看见宝玉送宝钗，藏在树后面哭泣，多么伤福这画面也有受赡我呀。
起感情，名星也爱情一定要有，但婚姻不一定要有，因为它有约束，她不喜欢。
那婚姻和爱情根本是不相同了？其实我也不喜欢婚姻，没有爱情的婚姻更是可怕，它只是一张纸。这样真是宁为玉碎也为瓦全的主意来追求我的婚姻了，我决定不答应那新认识的人了，心里反倒轻松些。
九二年七月二十日
这时日总是发些浪漫的梦，梦见与他在中秋节的下午吧，他女友对他不好，我对他的安慰是什么呢？我握住他的手掌，也不言语，像理解很深的，他也握紧我的手，第一次这样握着，然后他拥着我，边走边，他己把她甩了。
我们坐在石头上，看流水，看别人玩得开心，我们手牵着手，又拥着走，我想我们会去一个隐蔽的地方相拥亲吻，因为我们是在恋爱呀。
我想约他晚上去跳舞，他：“今晚是过节呢”
我：“为什么是过节呢？可不可以晚饭后出去呢？”又觉来日方长急什么呢？这一切发生的真的不象是梦，还以为是真的。
后来被吵醒了，还想这梦还会回来的，可惜梦醒了再也见不着他了。
书上梦见恋爱表示渴望爱情，我现在日夜渴望的都是爱情。
早就放弃了，为什么还要叹息？我有点恨他，真的想离开乐昌一辈子也不要见到他。
如果我去漂泊一年回来了，他可能己经结婚生子，我也要找男友。什么时候，他才可以走出我的心？没有什么时候，他可以走出我的世界。
曾经幻想爱，他一直在我的心，好让我这一生中有一个爱的人寄托，而让我对人生充满希望。
什么时候，他才能从我的人生中消失，走出我的世界，让我投入另一份爱，把他带进我的空里，更潇洒的忘记过去。
《今夜不设防》的电视里的人幽默地：“爱情其实很美，比性爱还美，性太短暂，爱情可以幻想可以浪漫。”也许是吧？
沈，你什么时候可以走出我的世界，让我重新走入新的爱情世界？
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