我叫卫晓，21岁，女孩子。今年我毕业了。不对，我即将要毕业，大四毕业风好像从大三的那年寒假就已经开始吹了起来，因为师兄师姐们早就看准了中意的企业，在大三的校园实习招聘的时候就已经进入了企业实习，拿到毕业证再签劳动合同顺利入职，好像也是非常顺利的一件事。都，实习生，就是廉价的劳动力。既干着打杂的活儿，也操着正式员工的心，好像是个员工都能够使唤实习生。如果这个实习生是个男孩子，那办公室里的换水的工作也是应该他干的分内事了。
大家都叫我们是菜鸟。
刚从象牙塔出来的学生，“菜鸟蛋子“。听上去真的不是很舒服，毕竟没经历过风雨的学生、自认为读了书，上了大学，除了没经验，自尊心还是真的挺强的。
我也是，我也有自尊心的——体现在哪？体现在听不得重话，受不得冷漠。然后，唯一解决的方法是——哭。
我是相信的，这个世界上还是好人多，每件事情的背后，都会是一个简单的人、简单的内心。复杂的人、让人后脊发凉的阴谋那就是在宫斗剧中才能看到。因为我一直认为，女人多才会是非多，男人都是直肠子，反而简单。
希望如此。
我离毕业还有半年的时间，在家玩疯了，唯一让我感觉到毕业的危机感，那就是不能再吃食堂5块钱的三菜一汤、免费的图书馆、篮球场上挥汗如雨的哥哥们、爱笑爱玩的朋友。因为在学校外面吃一碗盖浇饭就要28块钱，足够我吃好几了，毕竟食堂早饭也只要1块5毛钱。
大四的最后一个学期，学校正门到主教学楼的两边的树荫下，排满了一格一格的招聘单位。还是国企实力最雄厚，占了两个位置，光收简历和发企业介绍的都有8个人了；仅次于国企的，就是一个外资企业，德国、芬兰、美国做精密仪器、化工，或者金融类的企业，依然是学生们排队要挤破头的地方。外企的工资高呗。
我除了享受假期玩玩闹闹，还真的是不知道，秋季的校园招聘原来是在今。穿着牛仔裤、背个破书包甩着腿，见到这两边的架势，我内心是相当的郁闷——怎么没让人告诉我呢？我可是连个简历也没有准备的人啊。
回到了寝室。我们的寝室4朵金花，是除了我其他人都没来。我们的寝室分布是上面睡觉，下面是书桌，每个人都有各自独立的空间，如果实在还是想独处，那就在上铺拉个帘子，就当“上朝”了。
我一个人待在寝室里，没有开灯，虽然外面是白阳光充足，但是屋内依然还是暗暗的。忽然感觉内心的空洞，我是不是真的要开心考虑接下来的生活了。毕业了，就不能再这么依靠父母每月的生活费，不堪事世。或者，出去看看，出去闯闯。
交代下我的背景。我在上海上学，一般的二本学校，出来……应该也有人会认识，但和其他一本985还是拉着很大的区别。而我也是上海本地人，不是很纯的上海人，因为父母当年知识青年下放，我是后来才随着他们回到了上海，成为一名回沪知青子女。上海实在是太大了，物质充足、霓虹灯眼花缭乱，吹了几次的外滩的江风，自己的头脑都吹得慌了神。享受大城市的便利，竞争也激烈，但是机会也很多，所以，自己也变得安逸了起来。因为心中还是有个声音：机会还是会有，没有到穷途末路的时候。这就好像自己心中的那个底线、底牌，认为，错过了，还是还会有下一个机会，危机感是什么，自己这个时候还并不清楚。
好在，家里的生活条件还是不错，生活也没有什么压力，和同学和朋友出去玩，也没有自卑的地方。因为大家都是旗鼓相当，实力都差不多。唱歌、吃饭、逛街，AA下来，每个人承担的费用都在可控的范围内。后来，我才意识到，你自己是什么样的人，那就会属于你现在所处的圈子。我懒，我不操心，所以也会和一群和我一样的人在一起。
现在再重新开始操心事还不是很晚吧，不是学霸学神，但只是寻找一份毕业能马上工作的公司也是足够的吧？
我是这么想的，因为机会会有的，对吧。
不着急也不忙慌的打开了笔记本电脑，打开WORD，新建了一个文本，我开始尝试做一做自己的简历。这四年在学校也还算本分，挂科偶尔，但补考也通过了，所以也没有什么成绩上的难题。成绩一直中游，没有获得过什么名次，但也没有留级的危机；学中学高中再到大学，也顺利的读上来了，中间没有重读；高中参加过一次物理竞赛，得了一个个人优胜，其实就是的参与奖，但也可以拿出来写一写；年龄20，正是骄纵幼稚的年纪，也大有成长和锻炼的空间……大一竞选班长和副班长，闷不啃声手也没举，就愉快的“让贤”了；大二的时候学生会招会员，我积极参与，也很荣幸的被刷了下来；大三的时候，老师交给了班长部分企业暑期招收实习生的表格，我一点意见没提，也没多看几眼自己选一选，等着安排就这么随着一帮同学去了……
写着写着，发现自己，还是相当寻常的一个人。没有大过，也没有特别之处。孔子乃曰中庸之道，形容折中调和的处世态度，是不是也可以用来形容这饶才干呢？
考四级时拍的照片，正好也可以用来求职了。
我在简历上帖上自己的照片，调整好了照片的大，心对比不让它出方格一丝一毫。就像是已经开始规矩做事。我就是这么在乎这细节。
跑到学校的打印室，印出了10份简历塑封。我拿着这不算厚的简历，心想，这应该能赶得及这校园招聘吧。
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