我对这部分妈妈的感情很复杂，两个词概括是同情与怨恨。
同情很好理解，主要一下怨恨。
因为我觉得把孩子带来这个世界的主要决策人是妈妈。也就是妈妈实际是拥有一票否决权的。
但很多的妈妈们很软弱，她们为了自己的生存选择了妥协。她们因为娘家的驱逐选择了婚姻，她们因为婆家的催促选择了生子。
她们总是会因为种种原因放弃自己的一票否决权。她们因为害怕离婚于是一次次妥协，生头胎，生二胎，生三胎。
她们一步步从受害者变成加害者。明明这一切不是孩子造成的，却只会把气撒在了孩子身上。她们是可悲的可是也是可恨的。
就是她们没有反抗欺凌她们的饶能力和勇气。所以这样的母爱我并不想歌颂。甚至我觉得这样的妈妈的困境是她们的软弱一手造成的，她们还总是为自己的软弱开脱，加上不得不得困境。
这种妈妈最擅长的是对自己洗脑：老公出轨了，但老公还是爱我的；我不能离婚，因为孩子不能没有爸爸；我必须生儿子，不然我就得离婚了。
每一步都给自己设置了一个被迫的假象，其实都是她们的软弱不敢反抗。
我不是反对结婚生子这件事情，而是我希望这件事是她们真正自愿的。
我认为婚姻应该是她们知道婚姻是火坑，但她们愿赌服输。她们知道生子会蚕食她们的生命，但她们心甘情愿。只有知道所有真相经过深思熟虑后所做的选择，我才会把这称为爱情，称为母爱。
“我知道我要面对什么，但我仍然坚持我的选择”
只有这样心态的女人才能走过婚姻的火海和生子的鬼门关后仍然不抱怨地面对生活。
所以女权我们争的是什么？我们争的是让无数的她们心甘情愿做出选择的权利。
坚韧也是未婚先孕，我当时也震惊好久，坚韧能干出这种事。
坚韧好一点是订婚以后怀的。男方也没很拿捏。坚韧觉得她娘家又出不了钱，要那么多钱干嘛？而且当时刚买了空城的房。男方家还是俩儿子一起结婚。她那个婚也够离谱了。她妈妈当时就当我的面抱怨了。
我忘了是谁了，希望男方家少给点彩礼 好像是怜弱。因为她觉得她妈妈拿不出嫁妆。男方家彩礼给的太高，她家就很难办。
反正贪图彩礼的我知道的就是活泼家。活泼是三姐一弟，她弟比我弟大一岁。她二姐十万，她十万，她娘家都留下了。理由是活泼在西城了。也用不着她，她其实可受伤了。她怀孕的时候她妈妈还不让她在娘家坐月子。
活泼好像也是怀孕了才去结婚。不过她这个是因为疫病，不好办婚礼，但先领证了。
反正婚姻就是一场合法的人口买卖。不管谁赢，输的都是新娘自己。
未婚先孕我知道可能就我，坚韧和憨厚媳妇。憨厚那个太离谱，是因为她月份太大了…没结过婚，不懂这是啥潮流。早婚的好像可多这种，晚婚的都是不孕不育
这就是为啥我和洒脱这种人嫁不出去。
“什么车啊房啊彩礼啊婚礼啊！无所谓 不care。”
“什么？要拿捏我？不行，让他走。”
这就是为啥我笃定洒脱嫁不出去，因为她和我一样想当人，不想当商品，要平等和尊重。
其他地方有没有这种男的我不知道，反正墨城没有，所以我就等着她放弃结婚，互助养老。
世故也不结婚了，我也不敢问啊！还得参加婚礼还得随份子钱。还不能只随钱不参加婚礼。不想去，我会被集体问候的。到时候我可以跟憨厚：“当一下我一的发言人。”
其实我以前也老听别人我适合结婚，一开始觉得是夸我的，后来觉得是觉得我好拿捏。那会确实很白兔吧。是真白兔了。
搁现在我肯定会：“那你不太了解我。”
我觉得30岁以后还没结婚的人都没有适合结婚的。
能够杀出世俗的人有几个不是真的勇士。
30岁以后还选择将就的基本就是为娃娃了。挺唏嘘的，所以人活一辈子到底为了啥呢！
洒脱知道婚姻的真相，但她不知道生娃养娃的真相，她想生孩子是她从来没真正带过孩子，她没当过班主任，不知道看孩子有多事儿。
纠结当过，所以纠结知道当妈有多不容易。纠结当初想生娃是因为她需要娃给她一个活下去的理由。
我更厉害，我直接不太想活了，连个理由都不需要。真相太残忍了，真的不害怕不打鼓不可能。所以当女性知道所有真相其实不生娃的会多。那这个问题究竟是不是钱的问题。
我觉得这个问题最主要是她需要很多的帮手。而钱可以帮她聘来很多的帮手。新妈妈不用自己去面对一牵你让一个新妈妈自己完全去面对一个孩子的养育，她一定会崩溃的。这是必然的。所以重要的是有很多人帮她。
我觉得养娃是一件需要花费大量时间、精力、耐心、金钱、生命的一件事情。
我觉得我不喜欢热闹，但也不能太孤独。我喜欢回家但我不喜欢回我爸妈的家。我喜欢在自己的地盘窝着。我喜欢去我弟屋找我弟，但我不喜欢我弟来我屋找我。很赞同评论的一句，确实很怪。
我也搞不懂我自己，所以想要分析自己的心理，确实充满着矛盾别扭和纠结。
洒脱的特点是只能她找你，不能你找她，因为你永远找不到她。
只有上班能把她拴住。
我现在是只有洒脱叫的出去，病友叫了我无数次了！我都拒了！
其他人叫我，出门？算了！不想出门！
之前不结婚的理由我找了千千万，包括你劝我不要不结婚那次。其实我不结婚的理由就是我认为我的精神世界不被理解。我知道如果我找了一个完全不理解我的精神世界的人，那还不如我自己停留在我的精神世界里。因为不被身边的理解的孤独远比自己活在自己的精神世界更加孤独。
功名利禄我早就不care了，生死我这也一次次越来越淡。有的时候会觉得自己真的快处在一片荒漠里了。
你也好，洒脱也好就像是我的岸边。如果没有你们两个，我可能就真的要处在荒漠里，身边充满着虚无。
这就是我觉得我对你不重要但你还是对我很重要的原因。如果你不是某种意义上的我的浮木。就冲你不理我够我把你踢出我的世界上百回了。我的孤傲绝对不允许我去当一个自言自语的神经病。我的理智也会告诉我，不管是哪种关系，单向都毫无意义。
我还是生病了，如果不是生病我也不至于一点世俗的欲望都没樱真就是快处于虚无的大荒漠里了！
我觉得你俩如果一个一个地一结婚，我应该就会彻底进入荒漠里。沦陷～沦陷～沦陷
突然觉得爱本没有差别，有差别的只有身份。
也就是爱情友情亲情是人为规定的，但爱作为一种感情，它的本质都是一样的。
如果人与人之间的爱没有差别，那动物对人，人对动物，动物对动物的呢？
好像也没什么不同嘛。
好像一切都开阔了，我逐步走向了泛爱。
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