看病还是得星城吧！国内的优势在刀，国外的优势在药。我感觉我现在对动刀比较恐惧，需要动刀应该就是需要保命的时候吧！那保命也没有意义了，除了癌症。
国内的病毒现在太厉害了，我感觉不适合我了！想去人少的地方了。
洒脱最近因为工作应该搞得很抑郁了！如果她愿意出国的话，那我就也出去了！我觉得只要洒脱陪着我情绪应该好很多。
今看到有人：“我就适合一个人一个地球。”
额…我觉得我也是。
不想跟我爸妈住一块。
下雪了！我的感冒又严重了，今症状明显比昨重，更要命的是我药还吃完了。
这个雪不知道要下多少，我还要开药哇！为啥不能等我好了再下雪。
我真是一夜回到解放前，又开始咳个不停了，我真啊，不适合住在这个国家了！
我真的服了！咳嗽停不下来，根本停不下来。到底谁给我安排的这辈子当人，烦死我了！
太难受了，我要努力换个家，要是努力换个家还不行，我就去努力换个国家。
一黑，分外严重，太邪门了！真的太邪门了！
今的心情很乱，我不知道我该如何救自己，因为我不知道这个世界到底发生了什么？！
我不知道这个世界到底是怎么回事？我越来越觉得这个世界是假的，好像每一步都是被设计好了！我不知道谁在操纵着这个世界，也许是高维生物吧！我不知道我家到底有什么，我也不知道这个世界怎么了！就是有很强烈的我只是蚂蚁的感觉。好像我只看到了这个世界的冰山一角。我永远也不能看到这个世界的全貌。
外面下雪了，不想出门啊！又冷又滑，好烦。可是我没有药了，感觉症状又回去了。但真的太冷了，我怕晚上又发烧。好烦啊这人生。雪下两再化两。想随便买点药吃了。还肚子疼。我讨厌死感冒了。这次感冒的症状真的比我以前每一次还重。我每年都流感，流感没有哪年我没有赶上了，不管是哪个流。从来没有这么严重过，就不能实事求是吗？
世人，要功名要权力要金钱要姻缘要健康，不论要什么最后都不过是黄土一抔。
冥冥之中自有定，命里有时终须有，命里无时莫强求。
运也是劫，劫也是运。福与祸相依也与祸相抵。
下面的人为了功名利禄孜孜不倦，上面的人为了长生不老害人害己。
以前，我看到如果你能回到过去，你想回到什么时候这个问题。我总是毫不犹豫我不想去过去，我想去未来。我以为是因为我的过去不够好，后来才知道是我没有什么遗憾罢了！现在永远都是我想回到手术前，我要去墨城做手术。
这一刻我才知道，什么是遗憾。没有遗憾可能真的就是活的不够久吧！
今，没有很咳嗽，也没有发烧，但还是不舒服。不过没有前几严重，但感觉我“虚弱”了好多。于是乎，虚弱的我上午睡觉下午睡觉睡了一，现在倍儿精神，开始咳嗽。。。我宁愿我是晚上睡觉哇～～～～
不上哪里不舒服，但就是好不舒服。
我终于找到我为啥不带劲了，应该是闷的慌。
按理我今应该算好了很多了，但就是莫名觉得不舒服。开了窗没那么闷好一点，但还是有些不舒服，绝了，不知道又是因为啥。
我现在的迷信程度越来越深。
今看一个的解读吧，就一个姑娘被缠上，因为她相亲相了一个男的，那男的有害人打过胎。我真的服了！就不能不要打胎，打完了能不能超度啊！冤有头债有主，谁欠人命了找谁去啊？！烦死了。别找别人啊？！
我生病以后吧，真的啥邪乎的事都信了。
虽然我不用干活我很开心，但是一直生病也很磨人啊！深刻反思一下自己，生病以前是不是许过不想干活的愿望。额…不记得了。
听许愿是有代价的。就是你要拿一样东西去交换你的愿望。难道我是拿腿去交换了不用干活？？？
虽然我不想生病，但我也确实不想干活。我看着洒脱的状态，好害怕。
我已经很久没打过未来这个词语了吧！好像那段焦虑的时间一过，就没那么思考过未来了。
我我预想的未来里没有你，实话，其实也没有除我之外的任何人。
对，我的未来里只有我自己。
虽然我超级超级想要和洒脱互助养老，但其实我的未来里也没有洒脱。
我能预想到的最好的结局就是我自己在我的房子里生活。平平静静又安安静静。
每的烦恼可能就是：不想做饭也不想点外卖。感觉是这样子。
对，我现在就是对我的房子还有点期待，不然真的是对未来这个词语没有一点的希冀。
就这样平静地走完余生就好了！
但偏偏事与愿违，我爸妈还想住我的房子，超级无敌不开心。想起还要跟他们住我都不太想活了！绝望～窒息～压抑
这个家太累人了，我不想要哇！
未来唯一能让我开心地就是装修好了搬家，其他真就是没有任何值得期待的。
感觉装修很繁琐，其实我不太喜欢，但随便吧！能住进去就行，不要太拘泥于细节。能住就校谁知道现在的破房子都能住个几年啊！
一年365，我真的没有几是舒服的。今感觉一直向上反，食管很烧的慌，我怀疑是胆汁向上反流了吧！不过还好，吃的东西压下去了！唉～～～
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