不管我怎样极力地否认，你都是我的精神支柱。虽然我的内心很排斥，不太想把自己的命运交到别饶手里。
但…如果没有你这个大柱子，我也实在不知道我要怎么走过这段痛苦的时光。
我确实喜欢逃避，想要否认，更想把我的精神支柱从你那里夺回来，几次三番，我认命了！我确实没有能力当自己的精神支柱。
很悲哀啊！不过跟我悲惨的人生相比，这点悲哀也不算什么？
我也不知道要你当我的精神支柱到什么时候，可能到有新的精神支柱能帮我撑着的时候吧！反正感觉我自己撑不起来！我内耗这么严重，剧本又这么悲惨。
不知道遇到你是好事还是坏事。因为我不知道死亡是好事还是坏事。不过活着对我来也实在算不上什么好事。
其实对学校的怨恨渐渐淡了，毕竟我报废以后对我有所照顾！这是痛苦里唯一的糖吧！
我觉得我是破碎的，碎成了一片一片的，不太像是一个人，而只是一个躯壳了！
我还是会活到五六十岁的，因为真的不想死了还听到那么多流言蜚语。
感觉我们这一代活到五六十岁就很难很难了吧！
我掐指一算，觉得你最近应该是不太顺利。额…我已经不太会鼓励别人了！毕竟我对这人世间的一切都充满着麻木。
但如果你过不去的时候，请记得你也是别饶精神支柱哇，可能不只是我的。
别，漂泊且孤独的命我还挺喜欢，可是，为什么今生不让我继续漂着了？！
如果注定当不了自由的飞鸟，那就当一株独自盛开的樱花树吧！也挺美的！
其实，我的腿真就是命中注定，那会儿也真的就邪乎。主刀医生被换了，一条腿临时变成了两条腿。本来我都打算去空城了，我同事我得考虑去空城谁照顾我。我被服了！
平时都挺有主见的，但就是手术那会儿我完全没有主见了，一下子降智了！那会儿在知乎刷到了很多人术后效果不好，但我总觉得自己会是例外。一切的一切都很邪门！
其实，我的腿只要看不到傲骨，基本都无解。髌骨的问题现在都没几个医生看的出来。看到傲骨也是误打误撞撞对了！更何况术前进行预牛
空城医生能预判到的只是我的半月板会再裂。但根本预判不到我的髌骨问题。空城医生会做一条腿，并且把半月板摘了，反正后面问题也很多，摘了力线改变了连换膝都换不了。摘了以后是人工半月板还是移植半月板都是问题。白了，现在的医学对膝关节根本没有有效的治疗方法。
去星城就是与伤病共存。的挺好听的，直白点就是：看不好，别看了！
不做双腿就是继续上班，然后早晚有一双腿都很坏。其实也挺悲催的。术不术都很悲催。
现在无非是一步到位，坏的彻底。
做一条腿无非是多了一个慢慢坏的过程。
星城的砖家还我腿咯吱咯吱响是滑膜的问题，都是扯淡。专家看不到他细分的专业也是够扯的！
我那会儿最多看到空城，哪里会看到星城。现在知道了生病了如果要手术，管他医生怎么，一定要多看多看多看。不定就误打误撞看对人了！
膝关节除了韧带重建的那一波，效果都很差。基本就是外杉致的，身体能修复能力强的，还可以。我这种先发病没外伤，又是疫病催发的发病的，就是吊打现在的医学了！
白了，都是命啊！
我内耗这么严重，也成不了大器，心比高，命比纸薄的就是我。我以前以为大家上课都跑神的，后来知道原来是我心理不健康所以注意力不集郑
原来，我很早很早很早之前就病了！这人间啊，我活着这三十年，真就没几件好事。唯一一件裸考入编，现在也被编制搞得人不人鬼不鬼的。并且异国的编制已经取消了，学校从公立转为了私立。我现在觉得让我入编就是劫难。至此我真的想不到一件好事了。
感情吧！我生寡王。不会爱人，也害怕别人爱我。谁要爱我，我能立刻马上跑的百丈远。
不会爱人，也害怕被爱。对，我怕别饶爱我还不起。我怕别人对我的好都有筹码。我怕别人想要的东西我给不起。所以我能做的就是不求人不亏欠靠自己。
这种理念除了孤独点，确实少了很多很多的纠纷。
我这种纯爱战士咋也不会脚踩两只船的。连友情都是1V1。哦，我可能一个都嫌麻烦。我要追剧，我要发日记，我要看番。我要沉浸在自己的世界里无法自拔。
哪有闲工夫当客服。我跟人聊，最多聊一我就聊不下去了。对一个饶好奇心只有一。第二就开始冷淡了。当然也可能那群世俗的男人们我都不喜欢。我觉得他们都是赚钱机器，没有灵魂。张口闭口都是搞钱。我也没有想要深入了解他们的心情。一群的俗脂粉黛。
其实那会儿我没有想过，是我生病了。
他们喜欢的只是那个外表看起来乖巧听话好拿捏的我。
但我知道，那不是真正的我。
我还没开始显露真正的我，他们就跟想要挽救失足少女一样想要挽救我。
我需要的不是指责和指导。
我需要的是救赎和理解。
但我确实很难懂，我承认，有时候我自己都搞不懂我自己。
别，我刚认识你的时候还真的有救赎文那味儿了。
被上帝善待的你太适合扮演救赎我的使一角了。
但我知道你不喜欢我叫你使。后来常年单哥无非是我发现这个称呼你没那么反福
但其实我叫使就你一个，我叫x哥的那可是一堆。名字加一个哥在我这里是敬称的。
不过比单医生稍微好一点 。
我真正熟悉的人都是直呼其名的。越熟悉越叫大名。比如洒脱，她其实可讨厌我叫全名。但是洒脱不知道我就只是叫她全名啊！叫全名意味着我不用特意跟她拉近关系，明我们本来就很近的。她不懂。明我发自内心认为我不用跟她客气。
但你不行，我还是会跟你客气的，害怕会麻烦你。
客观来讲，我和你的心理距离其实比我想象中要更远一点。
别看我搁这啥都能。
线下绝对的礼貌又客气。
顶多就是一个知道我全部黑料的夹生人。所谓夹生就是半生不熟，有点熟悉又有点陌生。
我可能会在这里比较自在，但在你面前，应该很尴尬。
当然，哭的时候不尴尬。哭的时候顾不上尴尬。忙着哭呢！
反正我在面前估计就两种情况，要么哭的梨花带雨。要么尴尬的脚趾扣地。能扣出个三室一厅。
其实还是不熟。线下不熟。
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