我的理智无数次的告诉我自己，走自己的人生路了。但我很怕我放开了，我的情绪至此没有出口了！
我怕我会疯掉或者死掉。我承认生病这个劫我就是过不去，只要我还活着我就过不去。当然死了那就没有过去过不去这一了。
我就是沉浸在巨大的悲痛中我出不去。我回不到从前了。
我被困住了，我觉得我永远也出不去。
我能感觉这种悲痛正在一点点损伤我的大脑。但我没有办法，这就是一块永远无法驱赶的阴霾。
去年我觉得我在眼睁睁地看自己的生命消亡。今年好一点，今年像是按下了暂停键。
今年属于没有变好，但也没有变坏。
你以前我是焦虑但没抑郁，我觉得我现在是抑郁但没焦虑。我昨很明显地感觉到我没有办法准确表达自己的意思了！自己都看不懂自己想要什么。全部都是碎片化的不知所云。
我感觉我的痛苦已经损山大脑了！
不知道有一我会不会把我写过的人和事全都忘记。这也挺好的。
直到今我仍然觉得没有痛感是一件幸福的事儿，要么死要么活，没有半死不活。
回头看这两年在这里发的疯，还是一道又一道地触目惊心。还是会很心疼很心疼自己。
人生，过于悲痛了！
谢谢…也…对不起。
还好，今年没有去年那种要把自己哭瞎的感觉。
现在明白了生病真的是一公升的眼泪。
我这种性格不适合人群，只适合离群索居。但我生病了又照顾不好自己，所以内在性格和外部环境就产生了冲突。
消亡是我的可预见的必然结局。
我觉得我本来的性格就是清冷又倔强，孤僻又敏感，孤傲又浪漫。所有的性格点都指向了一条：不合群。
我喜欢的所有东西基本都是众的，跟大众的东西相违背。我虽孤傲但又很怕被孤立。
我不怕自己一个人待着，我怕的是在一群人里我是落单的。我一但落单就开始作妖了！我会自己孤立自己。会有一种受害者思想，觉得别人都在孤立我。但其实只是我没去找人家。
所以为了避免被孤立，我最喜欢的事就是装作合群，隐藏真实的自己。训练自己的亲和力，并且努力地讨好别人。装作很好相处的样子。
我第一次见你的时候就是十分地讨好你。讨好你是为了避免把自己放置在一个孤立的空间里。我所有的讨好基本目的都是一个——就是避免自己孤立自己。
这种心理很奇怪对不对，其实是我妈几十年打压我训练出来的生存本能。
我时候最喜欢做的事情就是讨好老师，老师喜欢什么样子，我就成为什么样子。讨好老师是学生的本能。
我跟我妈关系不好，所以师生关系在中学阶段是被我放在首位努力维护的。
其次是跟女同学的关系。我为了避免被女生讨厌，所以整个学生时代都在避免跟任何男生有瓜葛。努力和所有男生保持距离，目的就是为了讨好整体女生。
我长大以后跟男的人际交往就出现了很大的问题。
然后就逐渐地走向了恐男的道路。
所以整个学生时代我都在极力打压那个真实的自己，把自己隐藏起来，不被所有人发现。
为什么我那么讨厌高中跟我闹矛盾的男生，因为那件事激出来了真实的我自己。
让真实的我自己暴露在全班甚至老班面前。
我觉得那件事以后老师就不喜欢我了，同学也不喜欢我了！所以当初的我就挺恨他的。
跟一个毁了我在老师心目中形象的人传绯闻，虽然那是男生之间的调侃吧，但我还是很难接受。
我对人，一般除了关系特别好的，对其余的大家更多的是无感，记不住这个人。就是把这些缺Npc的感觉。能让我出口讨厌的那真是非常讨厌了！
我就是一个喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌的人。但因为有讨好型人格，所以一般不是太损害到我，我都是无福
我记恨那个男生就是因为我觉得他破坏了我和老班的关系。我和我老班从那件事以后一直都是很别扭的样子，直到毕业。
乖乖女的人设彻底崩塌就源于我妈逼婚，我抑郁了！我很清楚我这种性格在亲密关系中一定会暴露无遗的。我也很清楚真实的我自己是不会被那些世俗的男的喜欢的。所以我很痛苦。
我怕结婚后我会死掉。就那个时候我特别确信走我妈安排的路我真的会死掉。所以反抗我妈就成为了一种必然。
我已经逆来顺受几十年，想要反抗我妈是需要特别大的能量的，所以那个时候就开始一边暴露真实的自己，一边疗愈自己。
伪装的我是听话的是懂事的，而真实的我是尖锐的是自我的。我明明是一个很有主见的人，在那一瞬间我厌恶了迁就别人。所以那个时候的我其实是撕掉伪装，寻找自我的阶段。
我抑郁之后才开始把自我的感受放在第一位。而不是把他饶感受放在第一位。
我觉得让我成为我自己的人是洒脱，因为她一直在夸奖我，让我开始敢于做自己的。真的，没有洒脱我还是很难成为现在这个不合群但真实的自己。
所以洒脱其实是帮助我释放了真实自我的人。
她让我成为了我自己，而你，让我表露了我自己。
我一直在这里发疯，表露真实的自己。我觉得对我在现实里表露自己是有帮助的。因为人很难一面表露一面隐藏的。我以前一直在隐藏自己，而我现在一直在表露自己。
前者是以他饶感受为主的，后者是以自己的感受为主的。
不得不，还是做自己比较开心，但没办法，长期的压抑已经让我变得疯癫了！
当然，这种疯癫也是因为我的精神状态真的出了问题。
我也是在这里眼睁睁看着自己如何一点一点疯掉的。
我不适合这个世界，活在这个世界对我而言是一种痛苦，我真的宁愿自己从未来到这个世界。
这辈子算了，就这么过吧，但是下辈子，我真的希望这是我的最后一世，没有来生。
我觉得让我特别满意的是不论生病前后，我对自己是大体上满意的。
我喜欢过去的自己，因为够仙儿，我也喜欢现在的自己，因为真实。
我就是特别强烈地觉得我不属于这个世界，也不知道我是哪里来的。
我确实很不喜欢这个社会唯金钱是从的样子。我可以理解没有钱寸步难行这句话。但我仍然不能理解有人为了钱不择手段。
在一个全民为钱疯狂的社会，你不爱钱就变得另类了！整个社会对钱追逐的程度已经到晾德沦丧的地步。
所有的商家都是，如果不坑人就赚不到钱。金钱腐蚀了这个社会。而这个社会正在变得腐烂。为了钱，把地球毁成了什么样子了！
家里扛事儿的那一个就是会显老，不分男女。这就是为啥好的婚姻女的显年轻，而坏的婚姻显老，我觉得单身的话取两者之间。
因为单身需要扛的是自己的事儿。有的人一辈子活成了公主，时候父母宠长大老公宠。但这种婚姻中的女人不适合进入职场。
婚姻需要的是女人，但职场需要的是大女人啊！她们婚姻是挺幸福，但她们没有处理问题的能力，所以其实工作会被怼。
不过这种女人也不是谁都能当的。之前有同事特别幸福地她家的窗帘都是她老公定的。我直接震惊了！窗帘也不能选自己喜欢的吗？然后当时更让我震惊的是所有人都在夸她不用操心。
emmmm…不行，我要选自己喜欢的窗帘，那会儿我就知道我不是这个赛道的。
我当不了这种女人，所以风风雨雨自己扛吧！
风雨我自己扛，窗帘我也要选自己喜欢的。于是我就pass了一切大男子主义。额…一不心pass了99％的男的。
那会儿我就觉得结不结婚不重要，窗帘我得选自己喜欢的，不然，多难受啊！
风里来雨里去，这人生多么地…刺激。动不动就活不下去了！
那没办法，我是文艺挂的，当不了女人。我们文艺挂的擅长怄死自己。对一些东西有自己的喜欢，接受不了不喜欢的东西进入视野，难受。
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