我跟妈妈到这边来的生活，也不比姐姐那边的生活好到哪里去，每也是吃着剩饭剩菜凑活着过日子，一整年下来，只能在过年的时候闻得到肉腥味。
我的爸爸文化水平不高，整个砀里都是种田的穷困人家，而且他家是最穷的。这跟我爸爸的上一代也是有关系的，他的妈妈，也就是我在这边的奶奶，在我跟我妈过来之前的几年前就去世了，爸爸还告诉我，爷爷在他七岁的时候就死了，得病死的，留下两个女儿和一个儿子跟母亲过日子。
我爸爸有两个姐姐，在我妈带着我嫁过来的时候，都嫁出去将近二十年了。我爸的大姐嫁到山后的大山砀里了，离娘家也就十几里路，下来娘家也就几十分钟。二姐嫁到杨枫乡去了，离着两个多时的路。
我妈把我带过来的头两年里，我爸对我并不好，爱打我，骂我。一年到头也没钱给我买件衣服，也更别给我买玩具了，在我的童年生活里是不存在买玩具这个话的，也没有钱买营养品、奶粉之类的。我出生之后，我妈没有奶给我吃，我的身体跟别的孩子比，发育缓渐，寡瘦体弱，直到现在，作为男生，我的体格也未见健壮。
一双橡皮帆布鞋穿得并不合脚，穿的时候把脚后跟扒上总要费很大劲，一双脚被挤得透不过气来，晚上洗脚把鞋脱下来，一双脚丫子被挤得通红，特别是脚趾头和脚后跟。我想着把鞋跟用脚跟踩着当拖鞋穿，可出门就是山路、田路，到处都是带着微齿会割脚的草，还有满地的硌脚石子，很不方便，还是忍着挤痛把鞋脚后跟扒上穿。
家里没条件安沼气，生火做饭只能烧柴火，把柴理得一捆一捆的从屋后山上用肩担肩挑回来。太阳已经落山了，我妈妈趁着没黑，带着我到后头山里去挑柴回来。我家屋后的山肩上有一条那个时候还没铺水泥的公路，那条公路很长，从几座山那边的怀云关水库大坝修上来，跨越几座山，连着方圆几十里的交通。
我家屋后，从这条公路往上就是山脑袋，见脸不见脑，砍好捡好的柴都在山脑袋里边。从家里到屋后这段公路，有两条路上来，一条在左，一条在右，隔着山坎子、山砀子，左路看不到右路，右路看不到左路。
我跟着妈妈从右边路上来，妈妈把我放在公路和山路的路口，快要黑了，带着我耽误时间也不方便，自己一个人去挑柴回去，让我在这等她。
我站在路边，可以看到很远，对面的山际与际相接，空高旷。我等了很久，渐渐地，渐渐地黑了下来，但也还很清晰的看得到路，望着妈妈背影消失的路口，还没见妈妈挑柴回来。
我心里开始着急了起来，“妈妈怎么还不回来？是不是迷路了，还是出什么事了！”
可是我也不知道去找妈妈的路，大声喊妈妈也听不见，着急也只能干着急。
实在黑下来了，只能依稀的看见地面。我心想：“这都黑了，妈妈是不是先回去了？去山里头捆一担柴不需要很长时间啊！算了，不等了，再等下去，四周乌漆嘛黑的就什么都看不见了，还是先回去吧！”
我顺着上来的山路紧赶着跑回去，跑到家门右边路坡岗上，看见我家屋里耳门厨房里亮着灯。妈妈自己挑着柴先回来了，妈妈一定是从左边山路回来的，所以她回来的一路上我都看不到她。
看到厨房窗户透出来的灯光，再看看四周，除了各家屋里点着的灯光，一片漆黑，身边冷风凉凉，再想着自己在上面等了那么久，妈妈自己回来后也不去找我。顿时心里就怀疑妈妈是不是不要我了，想把我丢在山上，不管我了。
虽然心里产生了些许的冷意，还是径直回家进了屋，进屋之后也不什么，不跟妈妈计较什么，我相信我的妈妈不是那样的人，不是弃子不鼓坏妈妈。
进屋之后，我没有什么，妈妈也没有什么。饭熟了就到桌子上去吃饭，吃过饭就去洗个澡睡觉休息。
就那么过去了，一直到现在长大了，当年我只有五岁，回去之后，我不话，她也不话，我于是更有些怀疑她是不是真的想把我给丢在山上不要了。
可是，在这后来成长的历程中，妈妈对我的陪伴、呵护和爱，让我心里完全不再有怀疑她把我丢在山上不要的念想。
过去了十五年，到现在我也没有问过妈妈为什么回来的时候不走原路跟我一起回家，回家之后她为什么不去找我。对她来，那件事似乎根本就没发生过一样，一句话都没提起过，从没问过我内心的感受和想法。
我并不记恨她，因为那件事让我后来变得勇敢和坚强。心智比别人家的孩子要成熟的多，自己又不是不知道回家的路，没看到妈妈来，就自己回去嘛，有什么大不聊，非得妈妈来接自己回去吗？一个男孩子，干嘛那么娇气粘人。
这件事我一直默默的把它放在心里，当遇到困难的无助时候，我就回想它，并对自己：“妈妈不是不要你了，你是她唯一的儿子。她怎么可能会不要你呢？妈妈只是想让你明白，自己能做到的事情不要依赖她，男孩子就是应该要勇敢大胆，不跟个姑娘一样，离不得别人，受不得气！”
这件事也让我变得更加坚忍，作为男人，受点委屈算不了什么，人生在世，哪有不受些冷落的。这是妈妈对我的另一种爱，学会承受，做一个内心强大的男孩子，不怕黑夜里身边吹来的凉风。
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