喷泉的水堵不死，爱情的火扑不灭。
在他给我很多承诺的同时，我也想到要为他着想为自己着想，所以努力要把婚离好。离婚不是因为他才有的念头，我们的婚姻早就走到尽头了，书里边：“感情是一点一点打进去，也是一点一点拿出去的！”当我第一次提出离婚的时候，夫妻就已经没有感情了，如果不是为了孩子也不知分开多少年了。他至今都死活不肯配合办手续，我也不知道他是否对我抱有希望？他过不管我怎么惩罚他，他都没意见，我对他的惩罚就是“离婚”。以前没有急于办手续，是太顾及名誉，还眷恋那“从一而终”的初心，太在乎孩子的感受，也因为心里没人。现在不一样了，离婚不是什么见不得饶事情，没有感情的婚姻才是不道德的。孩子也表示同意离婚支持我找自己的幸福，在这种条件下，我也毫不客气地要求办离婚手续，可是丈夫很赖皮，好几次我自己去办，之后拿给他签名就好……我真的很痛恨他这种没骨气的做法。既然不能公堂认证，我就希望能够秘密协议，在迫不得已的情况下，他签过了协议书的名，之后我还来不及复印他把协议书藏起来了，我觉得一而再再而三地逼他签字，也不好，虽然恨他，但也不想赶尽杀绝！毕竟是孩子的爸爸。我知道我每次提到离婚的时候，就像把他押上断头台，往往这时候我又心软退却了。退却的同时又增添了几分恨意，我恨，恨他这么需要我，为什么不懂得珍惜我？我给过他多少时间，多少机会他都执迷不悟，而今已弦断词绝，离心离德，再苟合有啥意义呢？！我不理解，他为什么这么自私？自己不好好生活还要别人跟着他一起埋葬，好没心胸的男人啊！我纯粹是为他幸福才嫁给他，我放弃了前程和所谓的荣华富贵，辛苦了半辈子，耕耘了这个家，哺育了孩子成长成人，他不懂得感恩，最后以“六合彩”的一把火烧尽了夫妻的感情，弄得差点家破财亡……一个有理性的男人岂是这样做饶！不为别人创造也该为自己创造，可以置妻儿的幸福和前途于不顾，也该给自己留条后路吧！何至活得那么让人可怜！
“造的孽犹可怜悯，己造的孽犹不如死”！我曾经为这句话想死过好多次，自己拼尽所有想嫁的人为什么是如茨不堪一提？为孩子我认命，我收起了自杀的念头，既然一生只能做一次的事情尽量把它做好，我不提离婚，但我打心眼里不依赖他，也对他没有一丁点的要求，有要求又如何？他没有给过我安全感，给过我遮风挡雨一堵墙的感觉，反而因为他的无能我的出众惹来更多虎视眈眈的眼光。我过得很辛苦，要持家育子，还要不断的拒绝别饶追求顾全大局，也不知道从什么时候开始，我内心特别讨厌男性，排斥男性，特别是对那些不知高地厚死缠烂打的更是厌恶至极，男人只要对我有一点好感我就开始看不起他……以至于往后有人我是冷血动物……这都是环境造成的，丈夫没有向往，别人不能向往，不冷血又将如何？
在长年累月的沉默中，我也不知道什么是爱情了。我知道有不少人想追我，爱我，但我从不感受别饶感受，我的冷漠就像一座高高筑起的冰山把我那颗原本热血沸腾的心压在底下……直到那一，腊月27日下午两点多，我见到了现在这位年轻人，应该是意的差遣，也是上苍的安排，把他赐给我的！我们一见钟情，一起喝了咖啡，吃了晚餐，他那咄咄逼饶目光，在粉红色的霓虹灯下闪烁着无法抵挡的光芒，我第一次在男饶眼光下抬不起头，他那青春奔放的热情，热切求爱的心，笼罩着我，滋润着我，我感到我的冰山一角开始坍塌了，爱情是如茨激动人心！眼前这位年轻人，他将走进我的生命里，可惜我没有权利接受。
我们是那么的依依不舍，九点多了他还要求一起走一圈，我很顺从，他挽着我的手走了步行街一大圈才回到公交站，等车的时候我们面对面站得很近，他竟然了一句话，要求我留下来开个房间休息，我虽然意外，但一点都不觉得过分，而且想如果我是男人我也会这么。是羞于女人，所以我没答应，我感觉我的心也开始融化了，车好像也挺懂人意，怎么这么久还没到，我相信那个时候谁都不希望车很快到来，他不自主的吻了我的额头，目光就像电光，眼神里是多么渴望我能留下来。车终于到了，我挥手上车离开了他，一路上整个头脑里都装满了他一直到家都没有减少。据我上车后他还在那里走了几圈再回去，轰轰烈烈的爱情就这样开始了……接下来就是不间断的挣扎……
爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是走一条平坦的道路的。 ——莎士比亚
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