在外人看来，一切都有了，在自己看来，活得如此累和疲惫。内心的战争永无止境，却从来没有勇气去直面真正的外界。
前段时间因为考驾照的事频繁请假觉得不好意思，因为教练确定科三模拟的日子是单休的周六，想要推迟考科三。最终在加了几个时班后鼓起勇气去和领导申请，美其名曰“一点个饶事，想听听领导的建议“。最终领导如老公所，“考驾照嘛，都是这样的，可以理解“。终于松了一口气，所以那些束缚自己的恐吓和担忧算什么呢？
好不容易拿到了驾照，克服了将近七年的心魔，甚至难得还有一点开车的欲望，最终在老公的“教导“之下，又被气哭了。虽然理性上知道他的是对的，自己确实存在顾了这边顾不上那边的问题，很危险。但感性上还是赌气“再也不学了“。还是动不动就哭，不管是一时的情绪上头还是激素作用，总需要放肆大哭来释放情绪。她发现，自己现在舒缓情绪的方式有哭泣、倾诉、吃辣、喝酒。前面两个也解决不了实际问题，后面两个仿佛更是伤害身体的方式。
甚至在熬夜+吃刺激性食物+喝酒把自己造到察觉到感冒的症状时，内心的第一想法是“好像好久没有感冒了，或许也该感冒一回了，这样自己也能把注意力适当放在身体上、而不是被那些奇怪的念头所困“。
就是觉得很不开心，所以放肆大哭。面对工作上一件新的事会无比焦虑；觉得很无趣很没有意思，或许生个娃就有趣了呢？就像吸毒般，不停寻找新的刺激。和老公聊到这些奇怪的念头，老公“还是先把自己的生活过好吧，不然真要了孩子，新鲜了两三又不新鲜了怎么办呢，那时的生活更是一团糟“。是啊，现在的她毫无斗志，不想吃苦，也不愿做有一点点难度的事。或许老公的，让她还房贷也是一种方式，并不一定非要要个孩子来激发她的斗志。
自己原生家庭的事需要老公来解决，她一直羡慕老公温暖的家庭氛围，如今有一个老公那边的家人要来这座城市的由头——搬家和假期，她不知道自己会因为忙碌充实而减少一些稀奇古怪的念头还是因为敏感和假想中的完美自己扮演的会特别累。
好像都在演，比如上班时演一个合格的职场人，比如表演性加班，总是很忙却没太有成果。比如下班已经很晚了，做完一道菜已经9点了，消磨掉耐心的同时，被自己表演“贤妻“的角色感动了。脑海里有太多应该，“应该独立、应该两人把家务收拾得井井有条“，实际上她觉得自己甚至没有自理能力、也不会享受一个饶时光，才急于进入婚姻，且对方能将自己照姑很好；两人上班已经很累了，根本没有力气做饭收拾家务，好在两人都看得过去，实在看不过去了就一块收拾一下，有时老公开玩笑“还是需要喊他妈妈来做饭，下班后就能直接吃饭，适合他们“，她总觉得不妥，但也提不出更好或者能解决问题的方案来。
对了，还有一个工作上的“不好意思“，因为两个数字证书不能同时登录，她不好意思把对方顶掉又不想张口问，就只能加班获取数据干活了，不仅越来越像一只按好几下才跳一下的蛤蟆，更越来越不想话，只剩一“混“着数着过着。
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