容易有情绪和有情绪问题应当是两回事吧？上班时不会调节自己的情绪，那个时候想着不上班会不会好一些，好不容易明白了“照顾好自己的情绪也是对家饶一种负责”，如今知晓不上班她也很容易产生情绪，更担心这种负面的情绪传递给孩子。要做父母，就得在产生情绪时把自己的情绪打入冷宫，问题解决后再释放出来独自安抚自己吗？她也是在坐月子期间才知道，原来别人也是有情绪的，只是多数情况在默默消化不会表现出来。
她的母爱又短暂罢工了，孩子哭闹且她不会哄的时候会产生很大的挫败感；因为几次的崩溃情绪，她更加坚定了自己没法在家带娃一定要上班有事做的心思。她很害怕和老公的距离越来越远，仅仅看书也没有强烈的自觉性和目标将其作为事业，还是需要一定的外驱力的。时候希望妈妈不上班陪伴自己多一些，没想到长到如今，还会有希望老公多陪伴自己一些的念头。念头本身并没有错，但如今的她理解了在她时候妈妈要赚钱才能供她和哥哥读书，类似地，她不能也不会以想要陪伴为理由阻挡老公的努力和斗志。不然，这会成为她一辈子的自责与双方一辈子的遗憾。至于陪伴，她劝自己，日子还长，不争朝夕。况且，人生只能努力，哪里是动一动念头就能轻易得到一切呢？不管是当下的状态还是更好的职位和待遇，都有好处。前者有陪伴，后者有更好的生活。将重点从失去什么调整成获得什么，人才会积极一点，日子也会好过一些。
她已经很幸福了，但好像还是没能避免产后激素的作用。人生没有那么多新鲜的事，而是“一切不过如此”，以前总觉得自己和父母不同、能比父母做得更好，如今却觉得能够做到父母的程度实属不易，竟然有些丧失了生活的信心。为什么要与人争输赢呢？该争时不争，不该争时又暗自较劲。或许这也是人性吧，需要与人性中的太多面对抗，比如努力提醒自己双赢，而不是到处树立假想担
和妈妈聊到，十年左右的时光家里都需要和一位长辈同住。她不敢想，十年该是多么漫长的时光啊，十年后又是怎样的一番光景呢？她与老公才相处了四年，便经历了从相识到恋爱再到结婚生娃的许多事。初症高中叠加大学才十年，已经占据了她现有生命的近三分之一，也占据了她脑海中一大半的记忆。不敢想象，那个时候的他们已经步入中年早期，是否会面临中年危机、是否要承担上有老下有的巨大压力？
拉长时间或拉开空间的距离，有时是舒缓情绪的一个好方法。即使总是焦虑未来，她的注意力也未曾放到多么长远。或许是读研时为了安慰自己养成的“过完这一就很厉害了”的思维，工作后她总觉得遇到的困境仿佛人生的巨石，领导同事关系也让她格外愁闷，实际上在她人生的数十年中，与这批人接触的时间可能也就三五年，而面临的困境用不了几个月就会有解有答案。她需要在意的是，自己面对困境的态度，以及她与领导同事相处时自己的心态和决策依据，这是伴随她一生的价值观，是换了一家公司也没法逃避的问题。或许，她需要渐渐编写自己的人生使用手册。
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